Ce este Codependența?

Codependența se referă la o dependență mentală, emoțională, fizică și / sau spirituală de un partener, prieten sau membru al familiei.

„Termenul a fost inițial inventat în anii 1950 în contextul Alcoolicilor Anonimi pentru a sprijini partenerii indivizilor care au abuzat de substanțe și care au fost legați în viața toxică a celor pe care i-au îngrijit”, spune dr. Renee Exelbert, psiholog autorizat și autor cu sediul în New York.

Acest lucru este încă adevărat - dar astăzi, codependența acoperă un spectru mult mai larg.

Codependența nu este un diagnostic clinic sau o tulburare de personalitate categorizată formal pe cont propriu. În general vorbind, codependența încorporează aspecte ale modelelor stilului de atașament dezvoltate în copilăria timpurie și se poate suprapune și cu alte tulburări de personalitate, inclusiv tulburarea de personalitate dependentă.

Formele variate ale codependenței

Codependența poate veni în toate formele și dimensiunile și nivelurile diferite de severitate. „Din punct de vedere fundamental, se datorează conceptului slab de sine și limitelor sărace, inclusiv incapacității de a avea o opinie sau de a spune nu”, spune dr. Mark Mayfield, un consilier profesionist autorizat (LPC).

El adaugă că codependența se poate dezvolta în tot felul de relații, cum ar fi părinte-copil, partener-partener, soț-soț și chiar coleg-șef.

Semne de codependență

După cum sa subliniat mai sus, codependența se referă la un model de relație dezechilibrat în care o persoană își asumă responsabilitatea pentru satisfacerea nevoilor altei persoane, cu excepția recunoașterii propriilor nevoi sau sentimente.

Dr. Exelberg

„Codependența este o relație circulară în care o persoană are nevoie de cealaltă persoană, care, la rândul ei, trebuie să aibă nevoie. Persoana codependentă, cunoscută sub numele de „dătătorul”, se simte lipsită de valoare, cu excepția cazului în care este nevoie de - și face sacrificii pentru - facilitatorul, cunoscut și sub denumirea de „cel care ia”.

- Dr. Exelberg

Relațiile de codependență sunt astfel construite în jurul unei inechități de putere care promovează nevoile celui care iau, lăsând pe cel care dăruiește să continue să ofere adesea la sacrificiul lor. Potrivit Dr. Mayfield și Dr. Exelbert, semnele codependenței ar putea include unele, dar nu neapărat toate, următoarele:

Un sentiment de „mers pe coji de ou” pentru a evita conflictul cu cealaltă persoană.
Simțind nevoia să vă înregistrați cu cealaltă persoană și / sau să cereți permisiunea de a efectua sarcini zilnice.
Adesea fiind cel care își cere scuze - chiar dacă nu ați făcut nimic rău.
Îți pare rău pentru cealaltă persoană chiar și atunci când te rănește.
Încercarea regulată de a schimba sau de a salva persoanele cu probleme, dependenți sau care nu funcționează suficient, ale căror probleme depășesc capacitatea unei persoane de a le remedia.
Să faci orice pentru cealaltă persoană, chiar dacă te face să te simți inconfortabil.
A pune pe cealaltă persoană pe un piedestal, în ciuda faptului că nu merită această poziție.
Nevoia ca alți oameni să vă placă pentru a vă simți bine cu voi înșivă.
Luptându-vă să găsiți orice timp pentru dvs., mai ales dacă timpul liber merge în mod constant la cealaltă persoană.
Simțiți-vă că v-ați pierdut sentimentul de sine sau în cadrul relației.

De ce Codependența este o dinamică nesănătoasă

Deși toată lumea îi are pe cei dragi și se simte responsabilă pentru cei dragi, poate fi nesănătos atunci când identitatea cuiva depinde de altcineva.

„Codependența nu se referă la toate comportamentele sau sentimentele îngrijitoare - ci doar la cele care sunt excesive într-un grad nesănătos. Responsabilitatea pentru relațiile cu ceilalți trebuie să coexiste cu responsabilitatea față de sine ", spune dr. Exelbert.

„Această dinamică a fost, de asemenea, denumită„ dependență de relație ”, deoarece persoanele cu codependență formează adesea relații unilaterale, distructive emoțional și / sau abuzive.”

În acest sens, problema inerentă a codependenței este că individul își pierde adevăratul simț al sinelui, deoarece se revarsă atât de mult în altcineva.

Chiar dacă „cel care dă” nu se simte așa imediat - probabil le place să-și dea dragostea și să se bazeze pe ei - se poate dezvolta până la grade foarte nesănătoase pe măsură ce relația progresează.

O altă problemă inerentă este că devine dificil pentru „cel care dă” să se îndepărteze de relație, deoarece ar putea simți că cealaltă persoană se bazează atât de mult pe ei - chiar dacă știu în intestin că este ceea ce trebuie făcut. În schimb, „cel care ia” se va simți atât de dependent de celălalt încât poate avea dificultăți în a părăsi o relație toxică.

Cum se reduc tendințele codependente

Primul pas în reducerea tendințelor codependente este concentrarea pe conștiința de sine. Acest lucru se poate face pe cont propriu, desigur, dar Dr. Mayfield subliniază, de asemenea, importanța terapiei pentru a vă ajuta să vă dezlegați cu adevărat tendințele codependente.

El adaugă: „Mulți care se luptă cu codependența nu caută ajutor până când viața lor nu începe să se destrame. Sfatul meu este să fii proactiv și să cauți ajutor. ”

După ce vă aflați în călătoria respectivă, încercați tot posibilul să faceți următoarele:

Deveniți președinte al propriului fan club. „Învață să vorbești cu drag și pozitiv cu tine însuți și rezistă impulsului de autocritică”, spune. Dr. Exelbert.
Faceți pași mici spre o anumită separare în relație. Căutați activități în afara relației și investiți în noi prietenii. Concentrați-vă pe a afla lucrurile care vă fac să fiți cine sunteți, apoi extindeți-vă asupra lor.
Când sunteți tentați să vă gândiți sau să vă faceți griji cu privire la altcineva, îndreptați-vă în mod activ atenția spre interior. Acest lucru necesită practică, deci fii bun cu tine pe parcurs.
„Ridică-te pentru tine dacă cineva te critică, subminează sau încearcă să te controleze”, spune dr. Exelbert. Lucrând la construirea propriului sentiment de stimă de sine, veți găsi mai multă forță în voi înșivă.
Nu vă fie teamă să spuneți „nu” cuiva când nu doriți cu adevărat să faceți ceva.
Dacă terapia individuală nu vă atrage atenția, vă recomandăm să încercați un grup de sprijin sau psihoterapie de grup, sugerează dr. Exelbert.

Există chiar și o organizație numită Codependents Anonymous (CoDa) care abordează „necesitatea de a fi nevoie” și dinamica relației din trecut.

Un cuvânt de la Verywell

Codependența este un comportament nuanțat care vine în multe forme și niveluri de intensitate. Deseori duce la o dinamică a relației nesănătoase care se înrăutățește progresiv în timp, pe măsură ce persoana codependentă își pierde simțul. Conștientizarea de sine și redirecționarea activă de la comportament sunt esențiale în reducerea tendințelor codependente; fii bun cu tine în timp ce lucrezi prin ani de comportament învățat.

Cum să construiești o relație bazată pe interdependență