Căsătoria este grea, iar argumentele sunt inevitabile. Când există tensiune în căsătoria ta, se pot acumula răni nespuse sau nerezolvate, iar dezacordurile minore se pot intensifica cu ușurință în lupte din plin. Toată lumea are declanșatorii lor și partenerii noștri au adesea capacitatea de a ne declanșa într-un mod în care nici o altă persoană nu poate. Dar în căsătoriile sănătoase, există o înțelegere că vă aflați împreună în asta.
Cu toate acestea, atunci când sunteți profund rănit sau supărat, poate fi tentant să luați în considerare tăierea legăturilor (sau cel puțin amenințarea). Căldura momentului poate scoate la iveală cuvinte puternice, cum ar fi „divorț” - nu prea ne referim. Dar aducerea la divorț pentru a-ți susține punctul de vedere, pentru a fi auzit sau pentru a încerca să-i faci pe partenerul tău să înțeleagă cât de supărat ești este rareori o idee bună. Aceste amenințări pot deschide ușile pe care nu ați intenționat să le deschideți și nu sunt întotdeauna ușor de închis.
Gânduri vs. Amenințări
Ocazional, gândirea la ceea ce ar putea fi viața ta fără partenerul tău este destul de normală și, probabil, benignă, dar amenințarea divorțului nu este. Conform cercetărilor, gândurile de divorț sunt destul de frecvente pe parcursul unei căsătorii. Un raport a constatat că jumătate din toate cuplurile căsătorite cu vârsta cuprinsă între 25 și 50 de ani au raportat că au avut gânduri de divorț - exprimate sau nerecunoscute - fie în prezent, fie în trecut.
Uneori, meditarea divorțului poate fi pur și simplu o degajare sau procesare inofensivă, alteori este mai caustică și, probabil, un semn de probleme pentru relația ta.
Deși astfel de gânduri par a fi comune, ele nu sunt neapărat condamnante sau permanente, deoarece mulți oameni aleg să rămână căsătoriți. Multe cupluri se scurg și curg de-a lungul relațiilor, dar reușesc să reziste furtunilor și să rămână împreună. Unii se pot gândi la divorț, dar rămân fericiți fericiți, în timp ce alții se agăță de un fir. În alte cazuri, căsătoria nu poate fi reparată, iar divorțul este inevitabil.
De ce este periculos D-Word
De asemenea, este important să ne amintim asta gândire despre divorț și zicală sunt două lucruri foarte diferite. Căsătoria se bazează pe prezumția că sunteți amândoi dedicați relației, în bine sau în rău. Când amenințați cu divorțul, vă ridicați securitatea acestui acord. Uneori, dacă este ceea ce simțiți cu adevărat, poate fi justificat să aduceți acest lucru în discuție. Dar fii atent dacă nu este adevărata ta intenție.
„În timpul unei ceartă, emoțiile sunt înnebunite și se spun o mulțime de lucruri care sunt„ în plin moment ”, dar nu ar trebui niciodată spusă amenințarea divorțului”, sfătuiește psihologul și autorul dr. Karen Sherman.
Oricare ar fi situația dvs., atunci când exprimați „divorțul”, vă sfătuim cu tărie să spuneți asta, mai degrabă decât să emiteți o amenințare goală pentru a arunca aburi.
"În mod clar, ideea divorțului este abandonul final și merge la miezul problemelor de atașament ale oamenilor. Deci, chiar dacă este doar în acest moment și nu este cu adevărat menționată, amenințarea a fost pusă acolo și este înspăimântătoare", explică Dr. Sherman.
De ce oamenii amenință divorțul
Există o mare varietate de motive pentru care oamenii contemplă sau amenință divorțul. Uneori, se întâmplă din cauza stresului repetat care atinge treptat un punct de rupere, sau s-ar putea roti în jurul unui conflict brusc sau care se apropie. Alți oameni tind pur și simplu către conversații pasionate, conștiente sau fără restricții. Alții s-ar putea bucura de valul rusesc emoțional extrem al certurilor cu mize mari.
Fiecare cuplu va avea propriul nivel de confort cu ceea ce este permis să-și spună reciproc - și ce nu.
Indiferent de stilul de conversație al relației dvs., există multe fire comune care tind să tragă cuplurile spre cuvântul D. Motivele generale pentru care oamenii amenință divorțul includ:
- Probleme de comunicare
- Să vă simțiți neauziți sau să nu vă ascultați unul pe celălalt
- Probleme financiare
- Argumente frecvente
- Infidelitate
- Sex rar
- Nu vă simțiți susținut, emoțional sau practic (cum ar fi lucrările casnice)
- Nu acordați suficientă atenție relației voastre
- Conflictele parentale
- Diferențe religioase
- Probleme legate de utilizarea substanțelor
- Probleme nerezolvate
Beneficii posibile
„Gândurile despre divorț pot fi un apel de trezire sănătos pentru a lucra la o căsătorie", explică dr. Alan Hawkins, profesor de viață de familie la Universitatea Brigham Young. Astfel de gânduri vă pot oferi stimulentul de care aveți nevoie pentru a aborda orice probleme în relația dvs. și lucrați spre o soluție. Cu toate acestea, aducerea divorțului în urme mărește miza și poate eroda încrederea.
În timp ce cercetările au descoperit că ideea de divorț este destul de frecventă, aproximativ 90% dintre cei care au raportat că au gândit la divorț au rămas în cele din urmă căsătoriți.
Dacă aveți gânduri recurente (sau faceți amenințări) despre divorț, asigurați-vă că vă adresați acest lucru împreună cu partenerul dvs. și / sau un consilier de cupluri. Gândul este în mintea ta dintr-un motiv, să-ți dai seama de ce și să rezolvi problemele din spatele acestuia este cel mai bun mod de a-ți proteja și întări căsnicia. Îndepărtarea acestor gânduri sau amenințări este puțin probabil să le facă să dispară sau să rezolve orice probleme de bază.
Impact asupra căsătoriei tale
A face amenințarea divorțului cu voce tare este ceva ce nu poate fi anulat cu ușurință, iar impactul său este mult mai negativ decât simpla gândire trecătoare a separării. Deci, de ce este o amenințare de divorț atât de dăunătoare pentru o relație? Unele dintre efecte pot include:
- Crearea nesiguranței într-o relație. Amenințând să pleci dacă partenerul tău nu face ceea ce vrei, relația ta este mai puțin sigură. Schimbă dinamica argumentelor și presupunerilor tale, deschizând ușa către un viitor separat. Partenerul tău poate începe să se gândească și la divorț.
- Îngreunarea comunicării. Odată ce tu sau soția dvs. ați făcut această amenințare finală, este mult mai dificil să abordați problema de bază. Partenerul dvs. poate deveni mai puțin probabil să vorbească despre probleme sau mai probabil să încerce să vă ascundă lucrurile în viitor. Creează o teamă de abandon și o comunicare onestă care poate fi greu de agitat.
- Înrăutățirea conflictului. În loc să abordeze problema în mod direct și să lucreze pentru a rezolva sau trece peste ea, amenințările de divorț tind să scoată pur și simplu conflictul. Frustrația și rănirea compuse din neîncredere și lipsa de securitate vor amplifica problema.
Paul DePompo, PsyD, terapeut comportamental cognitiv și autor certificat de consiliul de administrație, explică: „Un soț nu ar trebui să folosească niciodată cuvântul D în timpul unei ceartă, cu excepția cazului în care acesta este un aspect serios și nu este spus în furie. Motivul pentru care este dăunător este că deschide ușa divorțului pentru a fi pe masă ".
El continuă spunând: „Acest lucru este traumatic într-un anumit sens, deoarece aduce relația de la cel care promite„ până la moarte ”până acum la a spune„ bine poate nu atât de mult ”. Dr. DePompo subliniază, de asemenea, că acest lucru poate aduce mai degrabă un „mod de protecție” decât un „mod de rezolvare a problemelor”.
Antrenorul relației, Chris Armstrong, recomandă, de asemenea, să nu folosiți cuvântul D în timpul unei certuri. El explică faptul că, în primul rând, mesajul se pierde. „Când un soț pronunță temutul D-cuvânt, orice s-a spus înainte sau după se poate estompa foarte des în fundal”.
Armstrong susține că soțul care a auzit acest lucru poate deveni copleșit și „orice rezultat dorit de soțul care a pronunțat-o probabil că nu va fi atins”. De asemenea, el avertizează că, dacă îl înfurieți suficient pe soț, s-ar putea chiar să vă „cheme bluful”.
Chris Armstrong, antrenor pentru relații
Ori de câte ori folosiți cuvântul D într-un argument, eliminați siguranța, securitatea și încrederea dintr-o relație, care sunt nevoile umane de bază.
- Chris Armstrong, antrenor de relațiiAlternative
Denise Limongello, LMSW, psihoterapeut licențiat în Manhattan și expert în relații, este de acord. Ea spune: „Amenințarea divorțului în timpul unei dispute poate fi devastatoare de auzit”. Limongello și alți experți au câteva sfaturi despre ceea ce ar trebui să facă cuplurile în loc să aducă divorțul. Sugestiile lor includ următoarele:
Faceți un contract
O posibilă tehnică este să încheiați un pact cu soțul / soția. „Crearea cu soțul dvs. a unei reguli de bază care să interzică cuvântul D din vocabularul dvs. poate fi o modalitate excelentă de a contracta siguranță cu partenerul dvs.”, spune Limongello. De asemenea, ea ne sfătuiește: „A stabili reguli de bază de orice fel pe care le puteți respecta amândouă poate fi util în construirea încrederii în relația voastră”.
De asemenea, ea sugerează: „Nu amenința niciodată, deoarece cercetările arată că acest lucru duce la niveluri crescute de depresie și anxietate și poate afecta chiar și nivelul tensiunii arteriale”. Limongello crede că a face amenințări nu este un comportament sănătos într-o relație de dragoste și există modalități mai constructive de a-ți satisface nevoile.
Încercați Limba alternativă
Amenințările de divorț provin adesea din incapacitatea de a comunica direct problema de bază. Oamenii ar putea simți că nu sunt capabili să spună că sunt supărați, răniți sau temători. Acest lucru îi determină să sară direct la arma supremă - amenințarea de a pune capăt relației cu totul.
Există o mulțime de motive pentru care oamenii s-ar putea lupta pentru a-și comunica sentimentele și nevoile, inclusiv stilurile lor de atașament și experiențele anterioare de relații. Persoanele care au dezvoltat un stil de atașament nesigur, de exemplu, tind să se simtă confuzi sau copleșiți de propriile emoții, precum și de cele ale altora.
Când se confruntă cu emoții sau situații dificile, persoanele cu acest stil de atașament pot răspunde cu teamă sau furie. Cu toate acestea, este important să știm că se poate învăța să depășească această tendință de a amenința și de a face față emoțiilor din spatele ei. Dr. Sherman sugerează utilizarea unui limbaj alternativ față de cuvântul D care poate ajuta la descalificarea situației.
Ce să spun în schimb
În căldura momentului, dr. Sherman consideră că este mai productiv să-ți exprimi sentimentele într-un mod diferit, cum ar fi „sunt atât de furios (sau rănit) încât o parte din mine se simte ca și cum, deși aș fi nu o face niciodată, nu mai vreau să fiu cu tine ". Ea spune că acest lucru îl va informa pe soțul tău că sentimentul este tranzitoriu.
DePompo recomandă ca cuplurile să fie vulnerabile în loc să fie defensive, vizând „rănirea reală sau frica pe care o simt, care se ascunde sub furia lor”.
Câteva lucruri pe care le poți spune în schimb:
- „Sunt rănit pentru că simt că tu nu asculti cu adevărat ceea ce spun și acest lucru se întâmplă în continuare și încep să mă simt singur”.
- "Mă tem că, dacă nu putem rezolva această problemă, nu vom putea avea relația pe care amândoi o dorim."
Folosiți principiul WAIT
Armstrong recomandă o strategie de coaching numită „Principiul WAIT”, care ajută partenerul care rămâne pe drumul cel bun cu ceea ce încearcă să comunice. Scopul este de a-și pune următoarele întrebări înainte de a amenința divorțul:
- M-am uitat cum va ajunge pe soțul meu?
- Care este rezultatul dorit al punerii cuvântului D pe masă?
- Mă va ajuta să ajung la rezultatul dorit?
- De ce mă gândesc la divorț?
- Ce mă face cu adevărat nefericit sau supărat?
- De ce am nevoie de partenerul meu și de relația noastră pe care nu o primesc?
"Ori de câte ori folosiți cuvântul D într-o ceartă, eliminați nevoile umane de bază. Îi spuneți soțului / soției că relația nu este un loc sigur pentru a fi sau că relația este fragilă și nu poate rezista la stres sau presiune", spune Armstrong .
Dr. Heather Ehinger, terapeut în căsătorie și familie, specializată în relații cu conflicte ridicate, consideră că atunci când cuplurile amenință divorțul, încearcă să își satisfacă nevoile. Deși este productiv să-ți exprimi nefericirea, a face acest lucru amenințând divorțul este ineficient.
Ea îi sfătuiește pe cupluri să „își asume responsabilitatea pentru tine și să examineze de ce ai nevoie că nu primești”. Dr. Ehinger mai spune că, dacă nu sunteți pregătiți să faceți față amenințării cu divorțul, nu mai faceți acest lucru deoarece „divorțul vă va divorta, amenințările vă vor face să fiți ignorați”.
Luați în considerare consilierea
Dacă dumneavoastră sau soția dvs. ați amenințat divorțul sau aveți în mod regulat gânduri de divorț, este timpul să luați măsuri serioase pentru a afla cum să abordați problema. Amintiți-vă că faptul de a nu spune divorțul cu voce tare și de a-ți păstra sentimentele înăuntru nu-i va face să dispară - și poate cauza rău căsătoriei tale. În schimb, încercați strategiile de mai sus. În plus, vorbirea cu un terapeut poate fi un pas util.
Consilierea în căsătorie poate ajuta cuplurile care se confruntă cu apărarea, furia, infidelitatea, consumul de substanțe și alți factori care pot pune presiune pe relația voastră. Căutând ajutor profesional, cuplurile pot îmbunătăți comunicarea și aborda problemele care cauzează probleme în căsătoria lor.
Cum să știți dacă aveți nevoie de consiliere în căsătorieUn cuvânt de la Verywell
Dacă bănuiți că căsnicia voastră are probleme sau aveți gânduri persistente de divorț, este important să găsiți o modalitate de a vă întoarce pe drumul cel bun sau de a explora decizia de a pune capăt relației. Cu cât cuplurile mai lungi așteaptă să-și abordeze problemele, cu atât sunt mai puține șanse să le depășească. Cu toate acestea, pentru cei care se confruntă cu problemele lor, există o speranță mai mare de a crea o căsnicie și mai puternică.
