Cercetările ample ale doctorilor. John și Julie Gottman ne-au furnizat patru predictori principali ai divorțului. Ei au numit acești patru predictori principali, „Patru călăreți ai Apocalipsei” și sunt critici, dispreț, defensivitate și ziduri. Dacă sunteți căsătorit sau aveți o relație serioasă, trebuie să aflați despre „Patru călăreți”.
Cei patru călăreți care prezic sfârșitul căsătoriei
Toate relațiile au un anumit grad de aceste caracteristici. Cu toate acestea, dacă mai mulți sunt prezenți sau unul este neînduplecat, vor exista îndoieli cu privire la viabilitatea căsătoriei tale. Iată câteva modalități prin care aceste caracteristici pot semnala probleme.
Critică
Unele critici sunt inevitabile într-o relație, dar devin nesănătoase atunci când o faci într-un mod care implică că ceva este inerent greșit cu partenerul tău. S-ar putea să ataci și personalitatea sau caracterul partenerului tău.
Intenția este de a câștiga argumentul sau de a dovedi că soțul tău greșește. De exemplu, spunând „întotdeauna …”, „niciodată…” sau „ești tipul de persoană care …” sau „de ce ești așa de…”, va face soțul să se simtă atacat și probabil că va provoca o apărare raspuns. Aceste tipare proaste vă fac pe amândoi să nu vă simțiți auziți. Amândoi puteți începe să vă simțiți rău cu voi înșivă când sunteți unul lângă celălalt.
Este esențial să faci o plângere specifică despre comportamentul partenerului tău și să nu-i ataci personalitatea. De exemplu, spunând „Când s-a întâmplat A, m-am simțit B” sau „Am nevoie de C.”
Dispreţ
Dispretul este cel mai infricosator dintre grupuri. Se referă la orice afirmație sau comportament, verbal sau nonverbal, care afirmă superioritatea partenerului tău.
Exemple de astfel de comportamente pot fi batjocorirea partenerului tău, chemarea numelui, ridicarea ochilor, arătarea ostilității, glumele insensibile, sarcasmul dureros, batjocorirea dezgustului și așa mai departe. Atacă sentimentul de sine al soțului / soției. De asemenea, este menit să-l elimine sau să-l abuzeze sau să-l manipuleze emoțional.
Cuplurile trebuie să lucreze pentru a elimina complet astfel de comportamente. O cultură a respectului, aprecierii, toleranței și bunătății este o cerință de bază în căsătorie.
Defensivitate
Apărarea apare dintr-un atac perceput cu propria dvs. reclamație. Este, de asemenea, un alt mod de a te comporta ca o victimă sau de a nu-ți asuma responsabilitatea pentru greșelile tale. Astfel de comportamente includ a face scuze sau a spune lucruri precum „Nu este vina mea”.
Poate implica și plângeri încrucișate. Acesta este momentul în care asortați reclamația sau criticile partenerului dvs. cu una a dvs. Atunci ignori ceea ce a spus partenerul tău. Alte comportamente defensive sunt „respingerea da” sau pur și simplu repetarea ta fără să fii cu adevărat atent la ceea ce spune soțul tău.
Încercați să încetiniți și să încercați să ascultați perspectiva partenerului.
Nu trebuie să fii perfect. Comunicați conștient vorbind sincer și ascultând bine. Nu uitați să vă validați partenerul, făcându-i să știe că obțineți ceea ce simt.
Vopsirea pietrelor
Retragerea completă din comunicare (și, în esență, relația) ca strategie de evitare a conflictelor se numește stonewalling. Poate lua forma părăsirii fizice sau închiderea completă. Stonewalling ar putea oferi „tratament tăcut”, mormăituri monosilabice, schimbarea subiectului sau năvălirea. Aceasta ar putea fi o încercare, deși nereușită, de a se calma atunci când este copleșită, dar transmite deconectarea, dezaprobarea, distanțarea și aroganța.
Antidotul împotriva stânjenirii este să învățați să identificați semnele că dvs. sau partenerul dvs. începe să vă simțiți copleșiți emoțional. Este o idee bună să verbalizezi că te simți copleșit. Amândoi puteți fi de acord să faceți o pauză și că conversația va relua atunci când sunteți amândoi mai calmi.
Folosiți-vă cunoștințele pentru a vă îmbunătăți relația
Există modalități de a controla mai bine aceste comportamente în relația voastră. După o ceartă, revendicați-vă responsabilitatea pentru piesa dvs. în escaladare. Ce poți învăța din ea și ce poți face în legătură cu asta?
Există multe lucruri pe care le puteți face pentru a reduce tensiunea sau pentru a dezechilibra un argument. De exemplu, cereți scuze, exprimați-vă înțelegerea sau demonstrați-vă îngrijorarea. Nu există motive întemeiate pentru a apăsa butoanele sau a escalada intenționat argumentul.
Practic toate interacțiunile negative cu partenerul tău sunt într-adevăr un ciclu de auto-perpetuare din care din fericire poți ieși. Când unul dintre voi este declanșat, celălalt reacționează, există o reacție la reacție și așa mai departe. Încetiniți lucrurile și reflectați-vă, descoperind ceea ce ați putea simți de fapt dedesubt. De exemplu, chiar ești rănit când țipi de furie? Trebuie să te simți confortabil exprimând acea parte mai profundă a ta.
Cu toții avem multe de învățat și de a beneficia de cercetarea Gottmans. Dar, dacă totuși descoperi că „Patru călăreți” îți distrug relația, este timpul să cauți un terapeut calificat în căsătorie.
