De obicei, sfaturile de reducere a stresului se învârt în jurul exercitării sau al vorbirii. Asertivitatea nu este de obicei pe lista modalităților de a reduce stresul. Cu toate acestea, ați putea fi surprins de modul în care a deveni mai asertiv vă poate îmbunătăți starea de spirit.
Ce este asertivitatea?
Asertivitatea este capacitatea de a-ți exprima sentimentele și de a-ți afirma drepturile, respectând în același timp sentimentele și drepturile altora. Comunicarea asertivă este directă, deschisă și sinceră în mod adecvat și vă clarifică nevoile față de cealaltă persoană.
A fi asertiv vine natural pentru unii, dar este și o abilitate care poate fi învățată. Și există multe avantaje de a deveni mai asertiv, ceea ce face să merite efortul.
Avantajele de a fi asertiv
Oamenii asertivi tind să aibă mai puține conflicte în relațiile lor cu ceilalți, ceea ce se traduce printr-un stres mai mic în viața lor de zi cu zi. Ei își satisfac nevoile (ceea ce echivalează cu o mai mică frustrare față de nevoile nesatisfăcute) și îi ajută pe ceilalți să-și satisfacă nevoile.
A avea relații mai puternice și mai de susținere înseamnă că, dacă ești vreodată legat, ai oameni pe care te poți baza. Acest lucru ajută și la gestionarea stresului și chiar duce la un corp mai sănătos.
Studiile au constatat, de asemenea, că asertivitatea este asociată pozitiv cu respectul de sine. Cu alte cuvinte, cu cât ești mai asertiv, cu atât ai tendința să te gândești mai bine la tine.
Asertivitatea versus alte comportamente
Uneori oamenii confundă asertivitatea cu alte comportamente bazate pe relații. Cum se compară a fi asertiv cu a fi agresiv sau pasiv, mai exact?
A fi asertiv versus a fi agresiv
Asertivitatea poate fi confundată cu agresivitatea, deoarece ambele tipuri de comportament implică apărarea drepturilor și exprimarea nevoilor. Diferența cheie dintre cele două stiluri este că indivizii care se comportă asertiv se exprimă în moduri care respectă cealaltă persoană.
În schimb, indivizii care se comportă agresiv au tendința de a folosi tactici nerespectuoase, manipulatoare, degradante sau abuzive. Adesea fac presupuneri negative despre motivele altora și gândesc în termeni de represalii sau nu se gândesc deloc la punctul de vedere al celuilalt.
Agresivitatea îi poate înstrăina pe ceilalți și poate crea stres inutil. Cei care primesc un comportament agresiv se simt adesea atacați și, ca urmare, evită individul agresiv.
De-a lungul timpului, oamenii care se comportă agresiv pot avea un șir de relații eșuate și un sprijin social redus. Nu înțeleg întotdeauna că acest lucru este legat de propriul comportament. În mod ironic, ei se pot simți victime.
Asertivitatea în comparație cu pasivitatea
Indivizii pasivi sunt opusul direct al asertivului. Nu știu cum să-și comunice în mod adecvat sentimentele și tind să se teamă de conflict atât de mult încât nu își dezvăluie emoțiile pentru a „păstra pacea”. Își lasă nevoile nesatisfăcute, așa că alții câștigă în timp ce pierd.
Comportamentul pasiv dăunează relațiilor pe termen lung, uneori transformându-le în toxice. Evitând confruntarea, este ușor să te înfurii din ce în ce mai mult, așa că atunci când spui ceva în cele din urmă, iese agresiv.
Dacă stai liniștit de cele mai multe ori, cealaltă parte nu știe niciodată că există o problemă până când nu explodezi. Acest lucru duce la sentimente dure, relații mai slabe și chiar mai multă pasivitate (pentru a evita din nou conflictul) în viitor.
Agresivitatea pasivă este undeva între ele
Unele persoane sunt pasiv-agresive, ceea ce înseamnă că par a fi pasive, dar manifestă agresivitate indirect. Un exemplu în acest sens este să te simți rănit de partenerul tău, astfel încât să nu le mai gătești mesele sau să le speli hainele.
Acest tip de stil de comunicare poate fi dăunător și unei relații. Trimite mesaje mixte atunci când cuvintele tale spun că ești bine, dar acțiunile tale sugerează că nu ești.
Cum arată asertivitatea?
Iată câteva scenarii comune, cu exemple de fiecare stil de comportament:
Scenariul A: Cineva taie în fața ta la supermarket.
Un răspuns agresiv la această situație ar fi să presupunem că au făcut-o intenționat și să răspundă supărat cu „Hei, smucitură! Fără tăieturi! ”
Un răspuns pasiv ar fi să lași persoana să rămână în fața ta și să nu spună nimic deloc.
Un răspuns pasiv-agresiv ar fi să lași persoana să rămână în fața ta, dar să ofere tare pentru a-ți arăta dezgustul.
Un răspuns asertiv ar fi să presupunem că este posibil să nu te fi văzut la rând și să spună politicos „Scuză-mă, dar așteptam să fiu ajutat”.
Scenariul B: Prietenul tău sună să se descurce cu privire la ziua lor proastă. Din păcate, aveți mult de lucru și nu aveți timp să vorbiți.
Un răspuns agresiv ar fi să te enervezi pentru că, evident, nu îți respectă timpul, îi întrerup și spun sarcastic: „O, treci peste asta! Am propriile mele probleme! ”
Un răspuns pasiv ar fi să-l lași pe prietenul tău să vorbească atâta timp cât au nevoie și să te hotărăști că nu îți vei atinge termenul, deoarece au nevoie de ajutorul tău.
Un răspuns pasiv-agresiv ar fi să îi lăsați să vorbească, dar aruncați mici „lovituri”, cum ar fi spunând: „Înțeleg că te simți stresat dacă nu ai suficient timp pentru a face totul astăzi. Și eu mă simt așa pentru că continuă să fii întrerupt. "
Un răspuns asertiv ar fi să ascultați un minut sau două, apoi să spuneți cu compasiune: „Uau, se pare că ai o zi grea! Mi-ar plăcea să vă vorbesc despre asta, dar nu am timp acum. Putem discuta mai târziu în seara asta? ”
Cum să devii mai asertiv
Primul pas pentru a deveni mai asertiv este să aruncați o privire sinceră asupra dvs. și asupra modului în care comunicați. Răspunsurile la următoarele întrebări vă pot ajuta să înțelegeți mai bine dacă este posibil să nu fiți suficient de asertiv în relațiile voastre.
- Aveți dificultăți în a accepta critici constructive, determinându-vă să vă amorțiți și să vă închideți?
- Vă considerați că dați cererilor cărora ar trebui să le spuneți cu adevărat nu, doar pentru a evita dezamăgirea oamenilor?
- Aveți probleme cu exprimarea diferenței de opinie cu ceilalți sau vă simțiți atacați atunci când aceștia nu gândesc la fel, deci nu vă împărtășiți deloc părerea?
- Stilul dvs. de comunicare are tendința de a-i înstrăina pe ceilalți atunci când nu sunteți de acord cu ei, cum ar fi prin utilizarea tratamentului silențios?
Dacă ați răspuns afirmativ la mai multe dintre acestea, este posibil să beneficiați de învățarea câtorva abilități de asertivitate. Folosirea declarațiilor „I”, de exemplu, este o modalitate de a împărtăși modul în care vă simțiți fără a atribui vina. Un exemplu în acest sens este acela de a spune: „Simt că sunt atacat când îți împărtășesc părerea”.
O variantă a acestui lucru este să spunem: „Povestea pe care mi-o spun atunci când răspunzi la diferența mea de opinie este că nu îmi place dacă nu gândesc la fel”. Acest lucru îi permite celeilalte persoane să știe cum te simți, permițându-i, de asemenea, să corecteze orice concepții greșite pe care le-ai putea avea despre comportamentele sau motivele lor.
