Mulți dintre noi nu se despart de un altul semnificativ atunci când ar trebui, din multe motive diferite. Unora dintre noi ne este frică să fim singuri; alții cad victime eroare de cost scufundată („Am investit deja atât de mult timp și efort în această relație, nu pot să renunț acum”). Dar majoritatea dintre noi ignorăm doar semnele că o relație se destramă, deoarece este mai ușor să credem că totul este bine … până nu este.
Știind exact când ar trebui încheiată o relație este o sarcină dificilă. Depinde de persoanele implicate și de situația în care trăiesc. Dar există dovezi destul de consistente cu privire la semnele defalcării relației, dezgropate de Dr. John Gottman.
Cei patru călăreți ai Apocalipsei
Gottman a descoperit patru stiluri de comunicare negative care definesc dezastru pentru orice relație. El le-a numit aceste „Cei patru călăreți ai Apocalipsei”.
Critică
Primul călăreț al comunicării este critica. A critica este diferit de a critica sau de a te plânge. Critica se referă la cea a persoanei caracter, mai degrabă decât comportamentul lor.
Iată diferența dintre o plângere și o critică:
- Plângere: "Îmi doresc cu adevărat să mă ajuți cu vasele. Este multă muncă de făcut singură și în timp ce te relaxezi pe canapea uitându-te la televizor, trebuie să rămân treaz și curat."
- Critică: "Ești doar un tâmpit egoist. Nu te gândești niciodată la ceea ce simt sau la toată munca pe care o fac pentru tine."
Diferența este că primul este despre un comportament specific, iar al doilea este despre partenerul ca persoană.
Când critica este prezentă într-o relație, nu înseamnă că este condamnată să se termine. Odată, când suntem furioși, putem recurge la critici. Dar când devine omniprezent și când este singurul mod în care puteți aduce probleme unul cu celălalt, există o mare problemă.
Dacă îți critici partenerul în mod constant sau simți că partenerul tău te critică în mod constant, este doar o chestiune de timp înainte să se transforme în ceva mai urât: disprețul. Relația poate fi recuperabilă în acest moment, dar este un semn rău și ar trebui să vă facă să vă gândiți dacă plecarea poate fi o opțiune mai bună.
Defensivitate
Al doilea călăreț este defensivitatea și este de obicei ca răspuns la critici (sau perceput critică). Apărarea este o încercare de a te apăra de un atac perceput cu o contra-plângere. Putem fi defensivi mutând vina pe situații externe, dar cel mai adesea suntem defensivi mutând vina pe partenerul care solicită răspundere.
Iată un exemplu de răspuns defensiv:
- Plângere: "Simt că viața noastră sexuală a fost cam învechită în ultima vreme și simt că nu ești cu adevărat atent la nevoile și dorințele mele din pat."
- Răspuns defensiv: "Ei bine, dacă nu m-ai înțelege mereu despre feluri de mâncare, poate aș vrea să fac sex cu tine."
În general, oamenilor nu le place să li se spună că fac ceva greșit sau rănesc alte persoane. Avem tendința de a dori să ne gândim bine la noi înșine, iar conversațiile de acest fel ne amenință stima de sine.
Apărarea este într-adevăr doar un mod de a transfera vina înapoi asupra partenerului tău. Spui că problema nu ești tu, ci ei. Refuzul de a-ți asuma chiar și o mică responsabilitate pentru rolul tău în situație poate face ca partenerul tău să se simtă nevăzut și neauzit.
A fi în mod constant defensiv într-o relație este un semn rău. Înseamnă că partenerul defensiv nu este dispus să se uite la propriul comportament și să-l ajusteze pentru a opri tot ce dăunează celuilalt partener. Înseamnă că partenerul defensiv îl tratează pe celălalt ca pe un simplu obiect pentru a-și îndeplini nevoile și nu o persoană întreagă cu nevoi, sentimente și idei proprii.
Dacă partenerul tău reacționează în mod constant defensiv față de tine (și de tine față de ei), poate fi timpul să te uiți bine la relația ta. S-ar putea să fie timpul să punem capăt lucrurilor.
Dispreţ
Al treilea călăreț este disprețul. Arătăm dispreț atunci când îi tratăm pe alții cu lipsă de respect. Dispretul poate fi exprimat in multe moduri diferite. Când îi insultăm pe alții, folosim sarcasmul, îi imităm, ne rotim ochii sau îi batem joc de ei. Le numim nume sau îi ridiculizăm. Scopul acestui comportament este de a-l diminua pe celălalt, de a-i face să se simtă fără valoare.
Dacă ai fost vreodată tratat cu dispreț, știi cât de mult te doare. Și tratarea unui partener cu dispreț arată că nu aveți respect pentru ei, sentimentele sau nevoile lor.
Când disprețul este prezent într-o relație, este un mare steag roșu. Înseamnă că partenerii au încetat să se respecte reciproc ca parteneri și acum încearcă doar să afirme dominația. A mai rămas puțină dragoste sau respect și animozitatea și resentimentele vor crește.
Dacă sunteți tratat în acest fel, există șanse foarte mari ca partenerul dvs. să nu mai aibă grijă de voi. Dacă vă tratați partenerul cu dispreț, întrebați-vă de ce sunteți încă cu ei. Dacă nu există respect între parteneri, există puține șanse ca relația să poată fi salvată.
Vopsirea pietrelor
Ultimul călăreț este cel care se ocupă cu pietre și este cel mai dăunător comportament în care se angajează. Așa cum defensivitatea este un răspuns la critici, zidul este de obicei un răspuns la dispreț.
Atunci când pierderea apare într-o relație, comunicarea sa esențial esențială. Stonewalling apare atunci când ascultătorul evită contactul vizual, se retrage, se oprește sau pur și simplu nu mai răspunde la partenerul lor.
Când o relație a ajuns la stadiul de blocare a pietrelor, este foarte dificil (deși nu imposibil) să-și revină. Dar ar trebui să fie un semn foarte puternic că poate este timpul să vă mișcați împreună cu viața voastră.
Acesta este sentimentul când preferați să faceți altceva decât să ai conversația. Vorbești numai atunci când este absolut necesar și orice incursiune pe un teritoriu mai vulnerabil este întâmpinată cu o scăpare rapidă sau tăcere.
Ar trebui să te desparți?
Important de reținut este că toate cuplurile se angajează uneori în critici, defensivitate, dispreț și ziduri. Dar utilizarea consecventă a unuia sau mai multor dintre aceste comportamente este un semn clar că ceva nu este corect în relația ta.
Desigur, dacă amândoi sunteți dispuși să lucrați, terapeutul unui cuplu vă poate ajuta să nu mai folosiți aceste strategii de comunicare și să vă oferiți instrumentele necesare pentru a vă comunica emoțiile în mod eficient. În cele din urmă, ești cel mai bun judecător al propriei relații și situații.
Cele mai bune 6 programe online de consiliere a căsătoriei