Conflictul de relație poate fi o sursă semnificativă de stres. Când conflictul din relația dvs. este în curs, creează stres care poate afecta negativ sănătatea și bunăstarea atât a dvs., cât și a partenerului dvs. Iată câteva moduri în care conflictele dintr-o relație vă pot afecta fizic și mental, ca precum și câteva sfaturi pentru a face față.
Ce este conflictul de relație?
Conflictul de relație este un dezacord între oameni (de exemplu, parteneri, prieteni, frați sau colegi de muncă). Rădăcina conflictului ar putea fi ceva asemănător unei diferențe de opinie, experiență, gust, perspectivă, personalitate sau credințe.
Conflictul este în general suficient de intens pentru a perturba un aspect al relației, cum ar fi comunicarea, ceea ce îl diferențiază de pur și simplu să aibă un punct de vedere diferit. Nu doar partenerii romantici pot experimenta relațiile de conflict - familiile pot fi, de asemenea, în conflict.
Fie că este vorba de o dezbatere deschisă la cină sau de un sentiment de disconfort care rămâne nerostit, conflictul familial poate provoca o cantitate semnificativă de stres. S-ar putea să nu lipsească dragostea între membri, ci mai degrabă o lipsă de confort în a face față conflictului.
Puteți experimenta conflicte în orice tip de relație pe care o aveți, fie că este vorba de partenerul dvs., părintele, fratele, copilul, prietenul sau chiar un coleg de muncă.
Deși poate fi dificil și inconfortabil, conflictul într-o relație nu este întotdeauna un lucru rău. Când este sănătos și productiv, conflictul de relație oferă oamenilor o oportunitate de a învăța despre modul în care alții văd și experimentează lumea. De asemenea, poate genera soluții creative la probleme și poate ajuta oamenii să crească.
Cu toate acestea, atunci când conflictul nu este productiv sau sănătos, poate fi dăunător tuturor celor implicați. Conflictul susținut și nerezolvat poate crea tensiune acasă sau la locul de muncă, poate eroda puterea și satisfacția relațiilor și poate chiar să-i facă pe oameni să se simtă rău fizic sau suferă.
Conflictul și sănătatea ta
Cercetările au arătat că conflictul dintre relații vă poate afecta negativ sănătatea. De exemplu, cercetătorii de la Institutul de îmbătrânire al Universității de Stat din Portland au studiat peste 650 de adulți pe o perioadă de doi ani.
Cercetătorii au descoperit că „schimburile sociale negative stabile” (cu alte cuvinte, conflictele repetitive sau prelungite) au fost semnificativ asociate cu o stare de sănătate mai scăzută, cu limitări funcționale mai mari și cu un număr mai mare de condiții de sănătate. factori, dar o soluție cheie pare să fie aceea că stresul vă poate slăbi sistemul imunitar.
Expunerea la conflicte te poate face mai susceptibil la boli infecțioase precum răcelile și gripa. Unii oameni se confruntă, de asemenea, cu dureri cronice legate de stres, cum ar fi dureri de cap și dureri de spate sau gât.
Condiții asociate cu stresul cronic
Dacă nivelul de stres nu este gestionat, vă poate pune un risc crescut de a dezvolta condiții de sănătate fizică și mentală influențate de stres, cum ar fi:
- Acnee
- Tulburări de anxietate
- Ars
- Depresie
- Diabet
- Probleme digestive (cum ar fi diaree, constipație, ulcere)
- Pierderea parului
- Boala de inima
- Hipertiroidism
- Insomnie
- Obezitatea
- Disfuncție sexuală sau modificări ale libidoului
- Boala dinților și a gingiilor
Conflict și durere fizică
Cântecele țării despre durerea unei inimi frânte ar putea fi susținute de știință. Cardiomiopatia Takotsubo (cunoscută și sub numele de cardiomiopatie de stres sau „sindromul inimii rupte”) este declanșată de traume emoționale extreme și bruște sau de stres fizic.
„Sindromul de inimă ruptă” cauzează de obicei dureri toracice asemănătoare presiunii, asemănătoare cu ceea ce ar simți cineva atunci când are un atac de cord.
Cercetările privind excluderea socială au arătat că durerea singurătății și respingerea socială este procesată de aceeași zonă a creierului care procesează durerea fizică, motiv pentru care poate rănit fizic să fie respins de o persoană dragă.
Conflictul dintre parteneri sau în cadrul familiilor poate duce, de asemenea, la această afecțiune. Când sunteți expus în mod repetat la stres și conflict într-o relație, s-ar putea să dezvoltați o sensibilitate sporită la durerea fizică sau chiar să vă amorțiți.
Conflictul relațional nu este același lucru cu abuzul. Dacă partenerul tău este abuziv din punct de vedere fizic sau emoțional - indiferent dacă este în prezența unui conflict sau nu - există resurse la care poți apela pentru ajutor.
Contactați linia telefonică națională de violență domestică la 1-800-799-7233 pentru asistență confidențială din partea avocaților instruiți.
Pentru mai multe resurse de sănătate mintală, consultați baza noastră de date națională de asistență.
Conflict nerecunoscut
Conflictul este inevitabil. Relațiile în care oamenii „nu luptă niciodată” nu sunt întotdeauna atât de fericite pe cât par. Atunci când furia este suprimată sau nea recunoscută de către parteneri sau membri ai familiei, ea poate fi de fapt nesănătoasă.
Cercetările au descoperit că în cuplurile în care un partener suprimă în mod obișnuit furia, ambii parteneri au avut tendința de a muri mai tineri, pe de altă parte, recunoașterea și rezolvarea eficientă a conflictului poate fi o cale către o mai bună înțelegere între doi oameni, apropiindu-i.
Conflict slab gestionat
Știind că conflictele nerezolvate prezintă riscuri te-ar putea face să crezi că trebuie să-ți descurci furia în orice mod (și în orice moment și pentru orice persoană) pe care ți-o dorești. Nici acesta nu este neapărat cel mai sănătos mod de abordare și rezolvare a conflictelor.
Modul în care abordezi și rezolvi conflictele poate influența sănătatea tuturor relațiilor tale - fie că ești cu un soț, părinte, prieten, coleg sau copil.
Sfaturi pentru rezolvarea conflictelor
În timp ce conflictul face parte din viață și se referă la alte persoane, nu trebuie să vă pună în pericol relațiile. Dacă învățați cum să recunoașteți conflictul și să îl rezolvați într-un mod sănătos, acesta vă întărește adesea relația.
Cheia este să înveți și să-ți perfecționezi continuu abilitățile de soluționare a conflictelor. Abilitatea de a-ți recunoaște și identifica sentimentele și de a le exprima clar, de a învăța cum să fii un ascultător activ și de a practica comunicarea asertivă sunt doar câteva abilități care te pot ajuta să gestionezi conflictele de relații într-un mod sănătos.
Când apare un conflict de relație între dvs. și partenerul dvs., există câteva sfaturi specifice care vă pot face mai ușor să lucrați împreună.
Folosiți declarațiile „I”
Dacă te certi cu partenerul tău, încearcă să reziști impulsului de a arunca în mod constant „ești”. În loc să spui „Ai făcut acel lucru pe care îl urăsc!” (care ar putea fi luat ca o acuzație), asumați-vă responsabilitatea pentru modul în care vă simțiți, identificând în mod clar modul în care comportamentul partenerului dvs. v-a influențat.
De exemplu, ai putea spune: „Mă simt frustrat pentru că ți-ai lăsat farfuria pe masă în loc să o pui în chiuvetă. Din moment ce ți-am cerut să faci asta înainte să ne așezăm să mâncăm, mă face să simt că nu ai fost Nu mă ascultați sau că nu vă pasă de nevoile mele. "
Furnizarea de informații vă poate ajuta partenerul să recunoască un comportament la care sunt mai mult decât dispuși să lucreze, dar de care nu au fost conștienți. De asemenea, le oferă posibilitatea de a apăra sau explica un comportament dacă simt că au fost înțelese greșit.
În timp ce afirmațiile „eu” sunt utile atunci când vorbiți despre cum vă simțiți în legătură cu o situație, când este timpul ca dvs. și partenerul dvs. să luați măsuri, treceți la un „noi” unificat. A spune „trebuie să rezolv această problemă” te-ar putea face să te simți copleșit și singur. A spune „Trebuie să rezolvi această problemă” ar putea face să pară că nu îți asumi responsabilitatea pentru partea ta și lași toată munca la latitudinea partenerului tău.
Este mai împuternicit să vedem un conflict din perspectiva „trebuie să rezolvăm această problemă” mai degrabă decât „eu” sau „tu” solitar.
Fii respectuos și amabil
Conflictele dintr-o relație nu trebuie să se transforme în lupte în jos și în afară. Poți avea un dezacord cu partenerul tău fără să strigi, să-ți spui numele, să ștergi trecutul, să-i micșorezi sau să îți minimizezi nevoile.
În timp ce vorbești cu partenerul tău, rămâi conștient de cum te simți așa cum vorbești. Dacă poți simți că te încordezi, vocea ta poate deveni ridicată sau tonul tău agresiv. Dacă simțiți sau auziți aceste modificări, opriți-vă și respirați.
Apelarea numelor partenerilor, țiparea asupra lor când vorbesc, amenințări și folosirea unui ton de voce batjocoritor sau sarcastic nu este doar nerespectuos, ci va preveni și orice fel de comunicare eficientă.
De asemenea, ar putea provoca mai multe probleme de relație pe lângă cea pe care încercați să o rezolvați, ca să nu mai vorbim de condus la sentimente rănite care ar putea face ca preocupările mai puțin probabil să fie împărtășite deschis în viitor.
Ascultați să înțelegeți
Unul dintre chiriașii de a fi un ascultător activ este să asculți și să auzi cu adevărat ce spune cealaltă persoană cu intenția de a înțelege - nu doar pentru a determina când îți vine rândul să începi să vorbești din nou.
Dacă aveți un dezacord cu partenerul dvs., este important să vă luați cu adevărat timp pentru a înțelege nu doar ce simt, ci de ce se simt așa. Această abordare arată că depuneți un efort nu doar pentru a vedea lucrurile din punctul lor de vedere, ci și pentru a înțelege de unde vin.
A fi un ascultător activ este, de asemenea, valoros atunci când încercați să găsiți împreună o soluție la o problemă.
Dacă te gândești doar la ce tu cred că va funcționa fără a lua în considerare sugestiile partenerului dvs., ar putea simți că le ignorați sau le invalidați. De asemenea, ar putea împiedica o soluționare productivă și eficientă a problemei.
Luați în considerare calendarul
Încercați să evitați să discutați dezacordurile sau să încercați să rezolvați o problemă atunci când dvs. și partenerul dvs. sunteți obosiți, stresați sau nu vă simțiți bine. Dacă doriți să profitați la maximum de conversația dvs. și să ajungeți la o soluție eficientă, trebuie să vă aflați amândoi în spațiul fizic și mental potrivit pentru a face treaba.
Dacă începeți să vorbiți cu ceva dificil cu partenerul dvs. și constatați că deveniți prea supărați, copleșiți sau obosiți pentru a continua, faceți o pauză. Reluați discuția când amândoi ați avut șansa să vă odihniți și să vă regrupați.
A purta o conversație care necesită multă muncă emoțională va fi mult mai dificil dacă tu și partenerul dvs. sunteți distras de alte griji.
De exemplu, dacă tu și partenerul dvs. încercați să rezolvați un dezacord pe care îl aveți cu privire la cine vă va ridica copilul de la antrenamentele de fotbal, dar vă simțiți împotmolit de griji legate de muncă sau îngrijorări financiare pe care ați intenționat să le aduceți în sus, vei fi distras de la problema care are nevoie de toată atenția ta.
De acord cu dezacordul
Compromisul poate fi, de asemenea, o modalitate sănătoasă de a rezolva conflictul într-o relație - atâta timp cât nu îl utilizați pentru a evita conflictul. S-ar putea să constatați că există anumite diferențe între dvs. și partenerul dvs. care definesc puternic cine sunteți ca indivizi. De exemplu, atunci când este vorba de o chestiune de gust sau preferință, ați putea descoperi că „a fi de acord să nu fiți de acord” este cea mai bună soluție - și una care vă permite să vă sărbătoriți diferențele.
Rezolvarea conflictului de relație
Comunicarea eficientă este poate cea mai importantă abilitate pentru abordarea conflictelor și a stresului într-o relație. Dacă vă este greu să dezvoltați această abilitate sau dacă conflictul din relația dvs. este extrem, consilierea cuplurilor ar putea fi utilă.
De asemenea, dvs. și partenerul dvs. puteți beneficia de terapie individuală. Un profesionist din domeniul sănătății mintale (indiferent dacă este online sau în persoană) vă poate oferi ambele instrumente de care aveți nevoie pentru a gestiona în mod eficient conflictele.
Dacă partenerul sau membrul familiei cu care sunteți în conflict nu dorește să urmeze terapia, fie pe cont propriu, fie cu dvs., s-ar putea să vă fie de ajutor să continuați singuri. O modalitate pe care mulți oameni o consideră utilă este terapia cognitiv-comportamentală (TCC).
TCC vă poate ajuta să vă dați seama ce se află în spatele conflictului în relația dvs., să vă îmbunătățească abilitățile de rezolvare a conflictelor și să ofere strategii pentru gestionarea sentimentelor negative care ar putea apărea atunci când vă simțiți stresați sau răniți. Dacă sunteți în căutarea unui profesionist din domeniul sănătății mintale cu care să lucrați, dar nu sunteți sigur de unde să începeți, adresați-vă medicului dumneavoastră de asistență primară pentru recomandări.