Comparația socială este o dinamică umană obișnuită care își crește capul atunci când copiii sunt foarte mici, în zilele copiilor care doresc orice jucărie este în mâinile copilului de lângă ei. Câștigă avânt în școala elementară atunci când copiii urmăresc mofturile și se observă când cineva nu urmărește aceleași emisiuni sau nu joacă aceleași jocuri ca toți ceilalți.
Prezentare generală
Liceul, lumea denumirilor de marcă, muzica populară, camarile și „teama de a pierde” este momentul în care comparația socială se impune cu adevărat și nu dispare niciodată, întrucât oamenii se concentrează asupra accesului la colegii mai bune, la obținerea unor locuri de muncă mai bune, la căsătorie pe cineva pe care prietenii lor ar putea să-l invidieze și să-și construiască o viață perfectă cu ei. Când cineva are copii, se alătură ciclului prin ei.
Adulții se confruntă cu multe dintre aceleași presiuni de comparație socială ca și adolescenții într-un grad sau altul: comparând aspectul, statutul social, elementele materiale, chiar relațiile.
A ne compara unul cu celălalt este un comportament uman natural care a evoluat pentru a ne ajuta să trăim împreună ca un grup coeziv, pentru a ne ajuta să învățăm unii de la alții și pentru a ne împiedica să rămânem prea departe în urma potențialului nostru.
De asemenea, ne ajută să ne definim pe noi înșine, să evaluăm modul în care ne descurcăm în diferite domenii ale vieții pe baza a ceea ce pare a fi posibil și poate chiar să ne ajute să ne simțim mai bine cu noi înșine în multe cazuri. Totuși, poate fi și stresant și ne poate face mai competitivi decât trebuie.
Cercetare
Cercetătorii au identificat două tipuri de comparații sociale: comparație socială ascendentă, unde ne uităm la oameni pe care îi simțim mai bine decât suntem în încercarea de a deveni inspirați și mai plini de speranță și comparații sociale descendente, în care ne uităm la oameni despre care simțim că sunt mai rău decât suntem, într-un efort de a ne simți mai bine cu noi înșine și cu situația noastră.
Aceste comparații nu sunt întotdeauna rele pentru noi, dar uneori pot fi mai puțin utile decât credem că vor fi și uneori sunt cu adevărat rele pentru fericirea noastră și nivelul de stres. Unii dintre factorii care afectează dacă comparațiile sociale sunt utile sau dăunătoare sunt stima de sine, factorii de stres pe care îi avem deja în viața noastră și dacă facem comparații sociale ascendente sau descendente.
Factori de risc
Oamenii care au o stimă de sine mai mare și mai puțini factori de stres în viața lor tind să se descurce mai bine cu comparațiile sociale. De exemplu, în general, atunci când facem comparații sociale descendente și ne comparăm cu cei care sunt mai puțin înstăriți, în general ne face să ne simțim mai bine.
Cu toate acestea, cei cu o stimă de sine ridicată experimentează o umflătură mai mare. Cei cu o stimă de sine mai scăzută sau care experimentează amenințări mai mari sau stres în viața lor, tind să folosească mai des comparații descendente. Acest lucru le poate ridica starea de spirit, dar nu la fel de mult ca în cazul celor care deja se descurcă mai bine în aceste zone.
Comparațiile sociale ascendente - comparându-ne cu cei care sunt mai bine ca o modalitate de a ne inspira - ne pot face să simțim exact asta: inspirați. Cei care urmează diete pot folosi imagini cu oameni care își întruchipează obiectivele fizice și se simt mai motivați.
Cei care lucrează din greu în afaceri pot avea un model pe care se străduiesc să-l imite și să se simtă mai clar pe calea lor. Cu toate acestea, cei care au o stimă de sine mai mică sau au experimentat recent un obstacol se pot simți mai rău atunci când fac comparații sociale ascendente, experimentând atât o scădere a dispoziției, cât și adesea o creștere a stresului.
Comparațiile creează stres
Comparația socială vine în multe forme. Practic, ori de câte ori oamenii se adună, avem tendința de a ne compara și de obicei formăm un fel de ierarhie, formală sau nerostită. Cluburile au ofițeri aleși și premii care se acordă celor care excelează, iar majoritatea oamenilor sunt conștienți de membrii mai influenți.
Grupurile de mame compară reperele copiilor lor și relațiile lor, atât în efortul de a se asigura că copiii lor progresează, cât și de a-și măsura propriul succes ca mame. De la cei mai înalți performanți la cei care caută prieteni și distracție, avem tendința de a compara.
Aceste comparații ne pot stresa, totuși, deoarece ne putem simți lipsiți atunci când facem comparații sociale ascendente. S-ar putea să ne dăm drept îngâmfați sau competitivi atunci când facem comparații sociale descendente, ceea ce poate crea stres în relațiile noastre.
Impactul rețelelor sociale
Rețelele sociale au dus comparația socială la un nivel cu totul nou în ultimii câțiva ani. Vedem cine face ceea ce nu suntem și ne putem simți stresați întrebându-ne dacă facem suficient, câștigăm suficient, ne bucurăm suficient de viață. Ne comparăm viața obișnuită cu cele mai bune amintiri ale altor persoane. Nu știm dacă își postează doar cele mai importante momente și cele mai bune fotografii din zeci sau dacă împărtășesc cu adevărat evenimente casual și spontane pe măsură ce se întâmplă.
Oricum ar fi, mulți oameni consideră că social media exacerbează comparația socială în toate cele mai rele moduri, făcându-i pe mulți dintre noi să ne simțim mai rău în legătură cu noi înșine, iar cercetările par să sprijine acest lucru. Acest lucru se întâmplă și în scenarii întâmplătoare, din viața reală.
V-ați observat că vă simțiți fericiți pentru un prieten atunci când le veți vestea bună, dar o bucată de regret pentru dvs. că nu vă confruntați cu aceeași noroc? Dimpotrivă, v-ați trezit simțind o mică lovitură de satisfacție când ați auzit că altcineva a căzut puțin, experimentând o nenorocire care vă face să vă simțiți mai norocoși în comparație?
Deși aceste sentimente pot fi uneori automate, nu este nevoie să lăsăm instinctele noastre de comparație socială să fie o parte importantă a ceea ce suntem. Putem minimaliza aceste tendințe și le putem contracara cu puțin efort, astfel încât să ne simțim mai puțin stresați de ele. Cu toate acestea, primul pas este conștientizarea comparației sociale în noi și în ceilalți.
Prieteni competitivi
Prietenii competitivi pot lucra în favoarea noastră dacă concurează împotriva lor înșiși și ne susțin să concurăm împotriva noastră sau dacă ne împing în mod jucăuș să ne atingem potențialul.
Dacă te simți judecat, dacă simți că prietenul tău este supărat când reușești și fericit când eșuezi sau dacă te simți împins prea tare, aceasta nu este o prietenie care să fie competitivă într-un mod sănătos.
În mod clar, cel mai bine este să ai prieteni (și să fi prieteni) care sunt fericiți doar pentru succesul celuilalt și să ofere sprijin mai degrabă decât să pretindă o superioritate subtilă atunci când prietenii se confruntă cu contracarări. Acest lucru poate necesita un mic efort, dar merită din punct de vedere al stresului pe care îl salvăm eliminând competitivitatea și înlocuind-o cu camaraderia.
Beneficii posibile
Desigur, există un aspect pozitiv al competitivității și al comparației sociale. Când prietenii noștri merg bine, ei ne inspiră să fim și cei mai buni, ceea ce reprezintă un avantaj al comparației sociale ascendente. (Acest lucru este valabil mai ales dacă împărtășesc secretele succesului lor.)
Și atunci când ne comparăm cu alții care o au mai rău decât noi, tindem să apreciem ceea ce avem. Ne dăm seama că am putea fi într-o poziție mai proastă. Ne simțim mai recunoscători și adesea experimentăm și mai multă empatie.
De multe ori ne descurcăm mai bine dacă ne străduim să ținem pasul cu un model sau un prieten de succes și ne putem îmbunătăți sprijinindu-i pe ceilalți.
Chiar și dorința de a evita rușinea eșecului poate fi un bun motivator. Principala diferență în competiția amicală și competiția „frenemiilor” este factorul de susținere. Frenemies pare să fie încântați de o singură înfrângere și de eșecul altora. Prietenii adevărați, pe de altă parte, vă motivează să reușiți, să vă bucurați de succesele dvs. și vă ajută să vă mențineți în momente dificile.
Cum să te eliberezi
Dacă vă aflați în capcana comparației sociale, vă simțiți oarecum legați de sentimentele de superioritate din comparația socială descendentă sau vă bateți când faceți comparații sociale ascendente, este important să ieșiți din această capcană mentală. Iată câteva modalități simple prin care vă puteți antrena creierul să se preocupe mai puțin de ceea ce fac sau gândesc alții:
Găsiți modele de rol
Dacă lucrați pentru a ține pasul cu modelele de urmat, puteți obține beneficiile succesului lor (motivația personală, a vedea ce funcționează pentru ei etc.) fără a adăuga elementul de competitivitate propriilor relații. Este mai ușor să înveți de la un model ca Oprah Winfrey sau Elon Musk decât să înveți de la un prieten în propria ta viață, fără a te simți în cele din urmă „mai puțin de” atunci când realizează constant mai mult.
Creați un cerc de asistență
Este mai ușor să eviți prietenii competitivi sau frenezii dacă creezi un cerc de oameni care să te sprijine și să te concentrezi asupra lor. Acesta poate fi un grup de prieteni care împărtășesc un obiectiv comun. Puteți începe un club de dietă, un grup de exerciții fizice sau un alt grup construit în jurul unui obiectiv care este fie formal, fie informal. Sau alăturați-vă unui grup structurat, cum ar fi Weight Watchers, sau înscrieți-vă pentru o sesiune de antrenament de grup la sala de sport.
Parteneriat sus
De asemenea, puteți găsi un „prieten” cu care să împărtășiți motivația. Mai degrabă decât un grup, dvs. și „prietenul obiectivului” vă puteți verifica reciproc obiectivele, sărbători împreună și vă puteți motiva unii pe alții pentru a respecta planul.
Acest lucru este deosebit de util, deoarece vă oferă amândouă sprijin moral individualizat, un pic de responsabilitate suplimentară pentru a respecta planul (sau vă veți dezamăgi partenerul și pe voi înșivă) și face ca sărbătorirea micilor victorii să devină un pic mai distractiv.
Numărați binecuvântările voastre
Când vă aflați făcând comparații, încercați să „chiar scorul” în cap. Dacă simți invidie pentru victoria altcuiva, amintește-ți de triumfurile și punctele tale forte. Dacă te simți judecător, amintește-ți de punctele forte ale celeilalte persoane și de lucrurile speciale pe care le aduc la masă.
De asemenea, ajută la menținerea unui jurnal de recunoștință continuu, astfel încât să rămâneți în cadrul mental al numărării binecuvântărilor dvs., mai degrabă decât în ceea ce vă lipsește. Acest lucru vă ajută, de asemenea, să vă concentrați asupra propriei vieți și nu asupra celorlalți.
Cultivați altruismul
Există multe beneficii ale altruismului, deci cultivarea acestuia ca model obișnuit de gândire poate fi chiar mai bună pentru tine decât pentru cei care beneficiază de bunătatea ta. Vedeți ce lucruri mici puteți face pentru prietenii și străinii dvs. Practicați meditația de bunătate iubitoare. Fii cel mai bun sinelui tău și nu te vei simți la fel de predispus la comparație.
Evitați Frenemies
Dacă aveți oameni în mediul dvs. care par să judece și să compare în mod constant, este bine (și chiar preferabil) să le evitați. Este posibil să nu le puteți elimina complet din viață, dar puteți reduce la minimum contactul și puteți direcționa conversația către subiecte neutre atunci când le vedeți. De asemenea, puteți reduce la minim tendințele de comparare competitivă din dvs. și acestea pot urma în natură.
