Mulți oameni se întreabă cât de mult ar trebui să facă sex. Se întreabă cât de mult este suficient sexul pentru un cuplu căsătorit sau dacă sunt „normali” în comparație cu ceilalți. Cât de important este sexul, oricum? Acestea sunt întrebări frecvente adresate în cabinetele terapeutilor de cuplu și terapeuților sexuali (și poate la fel de frecvent, îngrijorat, dar nu întrebat).
Este riscant să citezi statistici privind satisfacția sexuală din câteva motive. Acest lucru se datorează faptului că o mare parte a datelor provin din informații auto-raportate. Chiar nu suntem 100% siguri în ceea ce privește acuratețea rezultatelor. Deși este important să aveți un punct de referință inițial pentru diferite grupuri de oameni, de obicei nu este ceea ce întreabă cineva cu adevărat.
Oamenii doresc de fapt să știe dacă relația lor este sănătoasă. Se întreabă dacă sunt destui pentru partenerul lor sau dacă partenerul lor este într-adevăr suficient pentru ei. Se întreabă dacă sexul „prea mult” sau, de obicei, „prea puțin” este în discuție în relația lor. Uneori nu se întreabă doar. De fapt, sunt îngroziți că relația lor pune în pericol această preocupare.
Dorință discrepanță
Întrebarea despre frecvența sexuală apare de obicei atunci când un partener este mai puțin mulțumit de cantitatea de sex pe care o întrețin. Acest nivel de „dorință discrepanță”, în care un partener dorește mai mult sau mai puțin decât celălalt, este obișnuit în relațiile angajate. Poate fi și asta ambii partenerii sunt nemulțumiți de frecvența în care se angajează în interacțiunea sexuală.
Vestea bună este însă că satisfacția conjugală nu este doar o funcție a frecvenței sexuale. De fapt, cuplurile căsătorite se uită la calitate a interacțiunii lor sexuale și nu doar a cantitate.
Ce ne spune cercetarea
În primul rând, cercetarea privind satisfacția conjugală este plină de dificultăți. Acest lucru se datorează adesea proiectării experimentului sau modului în care sunt colectate datele. Cu toate acestea, oamenii încă mai au nevoie de ceva ca măsurare, iar cercetările arată că:
- În general, există o scădere atât a frecvenței, cât și a satisfacției, deoarece cuplurile sunt împreună mai mult timp.
- Frecvența sexuală scade atunci când luăm în considerare alți factori, cum ar fi munca, treburile, copiii, factorii fizici sau fiziologici, alte probleme relaționale etc.
- Frecvența sexuală și satisfacția sexuală sunt ambele corelate invers cu ratele de divorț. Cu alte cuvinte, pe măsură ce o rată crește, cealaltă scade.
- Cercetările publicate în 2015 au analizat peste 2400 de cupluri căsătorite și au constatat că cu cât un cuplu avea mai multe relații sexuale, cu atât erau mai fericiți. Interesant este însă că fericirea a ajuns la o întâlnire sexuală pe săptămână.
De ce este ideală o dată pe săptămână?
Această limită poate fi privită ca echivalentul relației „legii randamentelor în scădere”, care afirmă că, atunci când adăugați mai mulți angajați pentru a face o treabă, există o creștere a productivității, dar doar la un punct. După acel moment, eficiența scade. Deci sexul o dată sau de două ori pe lună s-ar putea să nu fie suficient, dar mai mult de o dată pe săptămână nu mărește fericirea.
De fapt, într-un alt studiu recent, cuplurile cărora li s-a recomandat să dubleze cantitatea de sex pe care au avut-o nu au fost mai fericite decât erau înainte (cu rata lor obișnuită de sex). Mai mult, au raportat o mai mică plăcere a sexului. Odată cu legea randamentelor în scădere, pare să existe un dezavantaj la prea mult sex.
Știm că satisfacția sexuală este mai bună în anumite etape ale relațiilor. Știm, de asemenea, că viața se împiedică. Depinde de fiecare cuplu să își stabilească propriul standard personal și să fie în regulă cu el. Acesta este cel mai critic atunci când se ia în considerare satisfacția sexuală.
Nu este vorba despre număr, ci despre experiența dvs. despre acest număr.
Cuplurile care rumegă dacă frecvența lor este sau nu „normală” sunt cele care sunt probabil nemulțumite și pot fi într-adevăr sub curbă. Cu toate acestea, există cupluri - de obicei, dar nu întotdeauna, cupluri căsătorite mai în vârstă și mai lungi - pentru care sexul rar este foarte bun.
Îmbunătățirea vieții tale sexuale
Dorința discrepanță poate deveni o adevărată problemă - mai des cantitativ, dar uneori chiar calitativ. Pentru cei a căror viață sexuală este contestată, există pași pe care îi puteți face.
În primul rând, evaluați-vă relația în afara dormitorului. Realizezi intimitate acolo? Atât intimitatea fizică, cât și cea emoțională sunt imperative pentru conexiunea dvs. Oricare ar fi limbajul tău de dragoste, fie că este vorba de unul singur, daruri, acte amabile sau cuvinte amabile, hrănește-l. Dacă singurul tău limbaj de dragoste este sexul, trebuie să lucrezi la asta.
Terapeuții de cupluri sugerează în mod tradițional lucruri precum programarea sexului, schimbarea locului de desfășurare, plecarea într-o călătorie departe de spațiul familial, condimentarea lucrurilor sau chiar reconstituirea sexului tău de întâlnire. Acestea funcționează pentru unii și nu pentru alții.
Cu un nivel mai ridicat de testosteron dimineața, aceasta poate fi o opțiune pentru unii. Dacă acest lucru este ineficient pentru a vă stimula în dormitor, atunci solicitați ajutorul unui terapeut sexual, dar nu fără a exclude mai întâi orice probleme fizice sau fiziologice. Dorința sexuală poate fi afectată de:
- Îmbătrânire
- Obligațiile familiale / copiii
- Hormoni
- Boală medicală
- Medicamente
- Atracție fizică
- Probleme fiziologice sau probleme cu imaginea corpului
- Probleme psihologice (depresie / anxietate)
- Probleme relaționale
- Convingeri și atitudini sexuale
- Preocupări situaționale (de exemplu, cum te simți față de partenerul tău în acel moment)
Dacă ați avut o vrăjeală uscată, simpla implicare în sex vă poate readuce la joc. Vă va face ritmul să meargă din nou și va ajuta fluxul de hormoni care leagă, cum ar fi oxitocina și vasopresina. Puteți revigora și repara dezangajarea pe care o simțiți.
Deoarece intimitatea și sexul sunt împletite, uneori acest lucru este tot ceea ce trebuie un cuplu pentru a reveni pe drumul cel bun.
Amintiți-vă, nu numărul este important, ci sensul întrebării. A rămâne căsătorit este suficient de greu în contextul provocărilor și distragerilor vieții de astăzi. Aceste provocări tind să migreze în dormitor.
Deci, pe măsură ce rămânem dedicați sau căsătoriți, putem fi la fel de fericiți cu mai puține sexuri. Calitatea generală a relației are prioritate față de dormitor. Dacă poți amesteca sau dansa prin anii de sex mai puțin, poți să o faci.
Un cuvânt de la Verywell
Comunicarea despre dorințe și sentimente despre viața ta sexuală într-un mod deschis, onest și respectuos este imperativă. Ambii parteneri trebuie să se simtă auziți și mulțumiți în căsătorie, iar intimitatea sexuală face parte dintr-o relație maritală de succes. Dorințele unei persoane nu pot învinge pe ale altuia.
În schimb, trebuie să fie o discuție constantă, astfel încât ambele părți să se simtă în siguranță discutând sentimentele și dorințele lor. Dacă o persoană se simte nesigură sau îngrijorată de o posibilă reducere a interesului sexual al partenerului său și invers, dacă ceva determină apetitul sexual al persoanei să fie mai mic decât de obicei, trebuie să-i poată spune partenerului de ce și să exploreze modalități de îmbunătățire a lucrurilor.