Îndrăgostirea este ușoară, dar relațiile pot fi dificile - în ciuda a ceea ce Hollywood încearcă să ne vândă. Ca orice altceva din viață care merită avut, relațiile iau de lucru. Unele cupluri rezistă cu succes furtunilor care apar inevitabil, în timp ce altele pur și simplu se îndepărtează.
Când vine vorba de cuplare, nu există un manual de instrucțiuni. Amintiți-vă vechea mantră a locului de joacă: întâi vine dragostea, apoi vine căsătoria, apoi vine așa și așa și o căruță pentru bebeluși? Dacă ar fi atât de simplu. În timp ce unele cupluri urmează această traiectorie tradițională, mulți oameni nu o fac. Mai puține cupluri se căsătoresc, unele au copii înainte de căsătorie, iar altele aleg să nu aibă copii deloc. Fiecare relație, ca orice individ, este unică.
Indiferent de calea pe care o alegeți atunci când vine vorba de relații romantice - indiferent dacă este pe culoar sau pe continente - etapele inerente ale iubirii și atașamentului rămân în esență aceleași. Capacitatea cuplurilor de a naviga în aceste etape este adesea cheia satisfacției relației lor.
Neurologii și „experții în dragoste" au prezentat patru etape ale unei relații. Aceste etape merg de la îndrăgostire până la a trăi fericit până la adâncime (sau, cel puțin, pentru o vreme). Iată modalități de a naviga cu succes în aceste etape.
1. Etapa euforică
În ultimele decenii, Helen Fisher, dr., Neurolog și cercetător senior la Institutul Kinsey, și Lucy Brown, dr., Profesor clinic în neurologie la Colegiul de Medicină Einstein din New York, au studiat activitatea creierului persoanelor îndrăgostite, de la începutul până la etapele ulterioare.
Brown explică faptul că „În prima parte a unei relații - etapa îndrăgostirii - cealaltă persoană este centrul vieții tale. Iertă Tot în aceste stadii incipiente. Cealaltă persoană are defecte și tu le vezi, dar nu contează. Poate își lasă vasele murdare în chiuvetă, dar te fac să râzi măcar zilnic, deci este în regulă. Lucrurile bune depășesc negativul aici. "
Una dintre cele mai semnificative descoperiri din studiile de cartografiere a creierului (care a fost determinată a fi un factor cheie în succesul relației) implică ceea ce Brown se referă la suspendarea judecății negative.
„În acest stadiu incipient, mulți oameni prezintă o scădere a activității în cortexul prefrontal, care este partea creierului care are legătură cu judecata negativă a oamenilor”.
Cu alte cuvinte, cu cât un cuplu poate menține mai mult timp suspendarea judecății negative unul față de celălalt, cu atât au șanse mai mari de succes în relație.
Când au urmărit participanții, cercetătorii au descoperit că cuplurile care au rămas împreună timp de trei ani sau mai mult au avut cea mai scăzută activitate în această parte a creierului.
Cat va dura?
Cât durează faza romantică? Studiile au estimat că stadiul euforic poate dura de la șase luni la doi ani. Deși o mică parte din populație (aproximativ 15% până la 30%) spune că este încă îndrăgostită și că se simte în continuare în primele șase luni - chiar și după 10 sau 15 ani mai târziu.
Brown explică: „Nu știm de ce este acest lucru. Nu cred neapărat că este pentru că și-au găsit sufletele pereche. Cred că este persoana respectivă. Unii oameni au un timp mai ușor să reaprindă etapele anterioare. Ca să nu spun restul noi nu putem. "
Pentru populația generală, intoxicația cu o nouă iubire se va transforma în etapa următoare: atașamentul timpuriu.
2. Etapa de atașament timpuriu
În etapa anterioară a iubirii euforice, factorii inconștienți precum atracția și activarea sistemului de recompensă preiau. În studiile lui Fisher și Brown, scanările cerebrale ale cuplurilor din stadiile incipiente ale iubirii au arătat niveluri ridicate de dopamină, substanța chimică care activează sistemul de recompensare prin declanșarea unei goane intense de plăcere.
Autorii studiului au scris că aceste niveluri ridicate de dopamină au același efect asupra creierului ca și consumul de cocaină.
În această etapă următoare, partea mai evoluată a creierului începe să preia, inclusiv palidul ventral (regiunea creierului legată de sentimentele de atașament și hormonii de atașament, vasopresina și oxitocina - denumită uneori „iubirea” hormon ”).
Știți când ați ajuns la stadiul de atașament timpuriu când, potrivit lui Brown, „puteți dormi! Nu vă gândiți la (partenerul dvs.) 24 de ore pe zi. Este mai ușor să faci alte lucruri în viața ta. ”
Cuplurile fuseseră căsătorite de cel puțin un an, descriind dragostea în mod diferit. „Este mai bogat, mai profund, îi cunoaște mai bine", spune Brown. „Amintirile au fost integrate - atât pozitive, cât și negative - ați trecut prin unele dificultăți și ați dezvoltat un atașament puternic".
3. Etapa de criză
A treia etapă este deseori punctul de a face sau rupe relațiile. Ce se întâmplă în această etapă este crucial pentru ceea ce va urma. Brown se referă la aceasta ca „mâncărime de șapte sau cinci ani.
„Aproape fiecare relație are o fază de separare”, spune Brown. „Fie veți continua să derivați, fie vă veți întoarce împreună. Ai nevoie de o criză pentru a trece și pentru a putea vorbi despre ea împreună - ai crescut și te-ai schimbat. ”
Pentru unele cupluri, a avea copii fie va solidifica relația, fie va provoca suficient stres pentru a face ca relația să se destrame.
Dacă un cuplu poate depăși cu succes o criză, atunci va trece la următoarea etapă: atașamentul profund.
4. Etapa Deep Attachment
Etapa de atașament profund este calmul după furtună. În acest moment, un cuplu se cunoaște bine, au trecut prin inevitabilele urcări și coborâșuri, știu că pot face față crizelor și probabil că și-au făcut un plan pentru gestionarea crizelor viitoare.
Când descrie această etapă a relațiilor, termenul pe care Brown îl reiterează este „calm”. „Când cuplurile sunt împreună de mulți ani. Este foarte foarte calm. Și este sigur. "
Etapa de atașament profund poate dura mult timp. Dacă ai noroc, poate dura toată viața.
Continuând
Cum putem continua dragostea? Potrivit cercetătorilor, una dintre cele mai eficiente modalități de a menține scânteia vie este noutatea. Studiile care au urmat cuplurile de ani de zile au descoperit că desfășurarea de activități noi, incitante și provocatoare împreună au beneficii uriașe pentru relații.
Dr. Art Aron, unul dintre colaboratorii șefi ai lui Fisher și Brown, și soția sa, dr. Elaine Aron, au dezvoltat „Modelul de autoexpansiune” care oferă o perspectivă asupra primelor etape ale iubirii și explică parțial de ce primele câteva luni ale unei noi relații se simt atât de îmbătător.
„Când intri într-o relație, crești literalmente cine ești. Îți asumi și împărtășești perspectiva partenerului tău asupra lumii, în afară de a ta, a statutului lor social, a resurselor lor. Beneficiile experiențelor noi și provocatoare împreună sunt enorme. Și durează ".
Suspendarea judecății, reaprinderea primelor etape și menținerea noutății, doar poate cheile pentru a sparge codul iubirii durabile.
