Ce este defensivitatea?

Ce este defensivitatea?

Defensivitatea se referă atât la un sentiment, cât și la un comportament. Sentimentul este de obicei provocat atunci când simți că cineva te critică și are ca rezultat rușine, tristețe și furie.

La rândul său, comportamentul rezultă de obicei din sentiment, cum ar fi sarcastic, oferirea cuiva a tratamentului tăcut sau a fi critic în schimb.

Scopul defensivității

Comportamentele defensive au scopul de a te distrage de la sentimentele tale de a fi rănit și de a te simți rușinat. Obiectivul (indiferent dacă vă dați seama sau nu) este să îndreptați atenția asupra defectelor celeilalte persoane, astfel încât, la rândul dvs., să vă simțiți mai bine despre voi în acest moment.

În timp ce comportamentele defensive vă pot ajuta să vă simțiți mai bine pe termen scurt, pe termen lung, în general, vă vor face să vă simțiți mai rău.

Pe măsură ce evidențiați defectele din cealaltă persoană pentru a evita să vă simțiți atacat, ajungeți să faceți și cealaltă persoană defensivă. Acest lucru are ca rezultat un ciclu vicios de comportament defensiv înainte și înapoi pe care niciunul dintre voi nu l-a văzut venind (sau probabil chiar înțeles).

Semne că ești defensiv

Nu sunteți sigur dacă v-ați angajat într-un comportament defensiv? Defensivitatea poate fi greu de recunoscut când vine din interior. Să aruncăm o privire la unele dintre semnele obișnuite că s-ar putea să acționați într-un mod defensiv.

Când te simți criticat, te angajezi în vreunul dintre următoarele comportamente? Citiți lista și vedeți dacă vreunul va rezona:

• Nu mai asculta pe cealaltă persoană.
• Puneți scuze despre orice sunteți criticat.
• Dă vina pe cealaltă persoană pentru ceea ce te critică.
• Acuză cealaltă persoană că face același lucru.
• Încercați să vă justificați acțiunile.
• Aduceți lucruri trecute pe care cealaltă persoană le-a greșit și evitați să vorbiți despre problema actuală.
• Spuneți celeilalte persoane că nu ar trebui să simtă așa cum se simte.

Cauzele apărării

Dacă ați început să recunoașteți capacitatea de apărare în voi înșivă, s-ar putea să vă întrebați de ce a început, ce a cauzat-o și ce ar putea sta la baza ei.

Mai jos sunt câteva dintre cauzele tipice sau originile apărării:

• O reacție la sentimentul de nesiguranță sau frică. De exemplu, dacă ai fi fost agresat în copilărie, te-ai putea transforma într-un agresor pentru a te simți mai puternic în acest moment, creând o iluzie de securitate.
• O reacție la traume sau abuzuri din copilărie. Încă o dată, a fi defensiv este o modalitate de a te simți mai puternic.
• O reacție la anxietate sau incapacitatea de a fi asertiv. Dacă nu aveți abilitățile necesare pentru a comunica într-un mod asertiv sau vă simțiți anxios social, acest lucru s-ar putea traduce printr-un comportament defensiv.
• O reacție la rușine sau vinovăție. Dacă vă simțiți vinovați de ceva și altcineva discută un subiect asociat, atunci puteți răspunde într-un mod defensiv.
• O reacție la ascunderea adevărului. Poți deveni defensiv dacă încerci să ascunzi adevărul despre ceva sau minți.
• O reacție la atacurile asupra caracterului sau comportamentului tău. Dacă simți că ai nevoie să justifici acțiunile pe care le-ai întreprins sau un aspect al caracterului tău, atunci poți răspunde într-un mod defensiv.
• O reacție la simțirea neajutorată a schimbării. Dacă cineva indică o parte din voi pe care doriți să o schimbați, dar vă simțiți neajutorată, atunci puteți răspunde într-un mod defensiv.
• Un simptom al unei tulburări de sănătate mintală. Uneori, defensivitatea face parte dintr-o problemă mai mare de sănătate mintală, cum ar fi o tulburare de personalitate, tulburare de alimentație etc.
• Un comportament învățat. Apărarea poate fi, de asemenea, ceva pe care îl înveți de la un părinte sau soț, ca modalitate de relaționare cu ceilalți.

În general, a fi defensiv este de obicei rezultatul unor cauze psihosociale, mai degrabă decât cauze biologice sau chimice. Este un mod de relaționare cu lumea, care este de obicei înrădăcinat în experiențele de viață sau în contextul social.

Tipuri de defensivitate

Acum, că știi despre semnele de a fi defensiv, s-ar putea să te întrebi dacă există diferite tipuri de defensivitate.

De fapt, există o serie de stiluri diferite de a fi defensiv. Vedeți dacă oricare dintre următoarele tipuri de defensivitate rezonează cu dvs.:

• Atac ad hominem: Atacarea celeilalte persoane într-un fel pentru a o discredita.
• Dezvăluirea trecutului: Amintindu-i celeilalte persoane când au greșit în trecut.
• Tratament silentios: Să nu vorbești cu cineva pentru a te întoarce la el pentru că te-a criticat.
• Iluminare pe gaz: A face pe cealaltă persoană să-și pună la îndoială sănătatea sau memoria, negând să facă lucruri sau mințind că face lucruri. Aceasta implică de obicei insinuarea că cealaltă persoană este irațională sau nu gândește clar.
• Vina / agresivitatea: Transmiterea vina către cealaltă persoană pentru orice ești criticat.
• Indignare dreaptă: Acționând ca și cum nu ar trebui să fii întrebat despre acest subiect dintr-un anumit motiv (de exemplu, spunând că muncești din greu și că este o scuză pentru a nu petrece timp cu familia).
• Victima nevinovată: De acord cu critica, dar apoi plângeți și învinovățiți-vă pentru a face pe cealaltă persoană să se simtă vinovată și să susțină simpatie (și să preveniți alte critici).

Impactul defensivității

Dacă ai o problemă cu a deveni defensivă, atunci știi că poate avea un impact negativ asupra vieții tale. Poate că te simți blocat și incapabil să-ți schimbi comportamentul defensiv, chiar dacă pe termen lung te face să te simți mai rău.

Mai jos sunt câteva dintre efectele negative pe care le poate avea acțiunea defensivă asupra vieții tale:

• Nu te comporti într-un mod care este aliniat cu persoana pe care vrei să fii sau ceea ce ai crezut că va deveni viața ta.
• Ajungi să îi faci pe ceilalți să se simtă rău fără intenția de a face acest lucru și asta te face să te simți și mai rău.
• Faceți situațiile mai tensionate și mai ostile decât trebuie să fie și se simte că totul se transformă într-o ceartă sau o luptă.
• Ajungi să te simți ca un paria și că nu te potrivești cu nimeni, indiferent unde te duci.
• Ajungi să te simți mai rău din cauza comportamentului tău defensiv.
• Problemele nu se rezolvă niciodată; mai degrabă, simți doar că continuați să repetați aceleași probleme.
• De-a lungul timpului, bunăvoința și empatia voastră față de ceilalți au fost erodate.
• Ajungi în situații de zid, unde alte persoane refuză să se schimbe din cauza comportamentului tău defensiv.
• În ansamblu, te simți negativ de multe ori și ți-ai pierdut capacitatea de a vedea pozitivul în orice din viața ta.

Cum să fii mai puțin defensiv

Vă întrebați cum să fiți mai puțin defensivi? Există o serie de strategii și tehnici de coping pe care le puteți folosi pentru a vă ajuta să vă simțiți mai puțin defensivi, ceea ce va duce la comportamentul dvs. într-un mod mai puțin defensiv. Mai jos sunt câteva idei pentru a vă începe pe o cale spre a fi mai puțin defensiv.

Fii conștient de apărarea ta

Primul pas pentru a vă opri comportamentul defensiv este să deveniți conștienți de momentul în care se întâmplă. Este ușor să eviți confruntarea cu comportamentul tău sau să recunoști că te comporti într-un mod defensiv.

În schimb, încercați să acordați atenție în acest moment la modul în care vă simțiți și cum reacționați față de ceilalți. De asemenea, puteți să jurnalizați despre sentimentele voastre la sfârșitul fiecărei zile și să explorați modul în care diferite situații v-au făcut să vă simțiți sau cum ați reacționat.

Validați-vă sentimentele

Odată ce ați început să observați când deveniți defensiv, este important să începeți să vă validați sentimentele atunci când sunteți criticat. Simplul fapt de a recunoaște că te simți rănit, îngrijorat, rușinat, înfricoșat sau nesigur poate ajuta la dezamorsarea situației.

În loc să vă simțiți mai rău dacă aveți aceste sentimente, încercați să nu agravați problema. În schimb, recunoașteți sentimentele, astfel încât să nu vă concentrați asupra lor.

Evitați să acționați după sentimentele voastre

Pe măsură ce vă validați sentimentele de rănire sau de rușine și vă arătați compasiune față de voi înșivă pentru modul în care vă simțiți, puteți recunoaște, de asemenea, faptul că nu este nevoie să acționați după impulsul de a reacționa defensiv.

Deși ar putea avea sens să te simți defensiv, asta nu înseamnă că trebuie neapărat să acționezi. În schimb, vă puteți arăta compasiune pentru modul în care vă simțiți și să recunoașteți că fiecare se simte așa din când în când.

Alegeți să vă aliniați la valorile dvs.

Acționarea defensivă se aliniază la modul în care vrei să fii ca persoană? Dacă nu, este timpul să vă clarificați cum doriți să vă comportați. Când te simți ca și cum ai deveni defensiv, cum ar rezolva situația cea mai bună versiune a ta? Dacă nu sunteți sigur în legătură cu acest lucru, folosiți jurnalul pentru a scrie o listă de lucruri pe care le-ați putea face în acest moment, în loc să vă exprimați sentimentele defensive.

Mai jos sunt câteva idei de acțiuni pe care le-ați putea întreprinde, care vă vor împiedica să acționați defensiv în viitor:

• Spuneți celeilalte persoane cum vă fac să vă simțiți comentariile și de ce te simți rănit
• Comportă-te asertiv și cere respect de la cealaltă persoană indiferent de ce critici aleg să ofere
• Rămâneți pe subiect și discutați soluții la problemă, mai degrabă decât să fii deturnat

Anticipați când este posibil să deveniți apărători

Aveți o idee bună despre momentul în care sunteți cel mai probabil să deveniți defensivi? Poate că este în jurul unei anumite persoane sau într-o anumită situație. Cel mai bun lucru pe care îl puteți face este să faceți o listă a situațiilor care sunt mai susceptibile să vă determine să deveniți defensivi.

Simțirea surprinsă sau surprinsă de cineva poate face mai probabil că veți reacționa defensiv. Prin urmare, dacă puteți anticipa când este mai probabil să se întâmple, puteți planifica cum să vă arătați compasiune față de dvs., precum și cum ați dori să reacționați.

Îmbunătățește-ți stima de sine

Dacă există probleme specifice sau domenii din viața dvs. despre care este mai probabil să deveniți defensivi, atunci poate fi util să faceți lucruri care să vă facă să vă simțiți mai încrezători sau să vă sporiți stima de sine.

De exemplu, dacă te simți prost când cineva îți aduce sănătatea fizică, s-ar putea să te simți mai încrezător dacă știi deja că faci tot posibilul pentru a fi cea mai sănătoasă versiune a ta.

Consultați un terapeut

Dacă te lupți cu defensivitatea și nu poți obține controlul pe cont propriu, este posibil să dorești să investești în terapie sau consiliere pentru a lucra la această problemă. Acest lucru ar putea fi deosebit de util dacă vă confruntați cu apărare în relația voastră.

De fapt, ai putea participa chiar la consiliere pentru cupluri pentru a lucra la comunicarea ta ca cuplu.

Asume responsabilitatea

În loc să reacționați imediat la sentimentele dvs. de a fi rănit sau de a vă simți criticat, ați putea încerca să vă asumați responsabilitatea pentru orice parte ați putea fi responsabilă în situație.

De exemplu, dacă ți s-ar cere să faci ceva și nu l-ai făcut, ai putea răspunde spunând „Ai dreptate, ar fi trebuit să fac asta. Imi cer scuze."

Recunoașterea faptului că jucați un anumit rol în problemă va ajuta la dezamorsarea situației și vă va permite să lucrați împreună cu cealaltă persoană pentru a rezolva problema.

Îmbunătățiți-vă abilitățile de comunicare

O altă modalitate de a gestiona defensivitatea este de a vă îmbunătăți abilitățile de comunicare. Dacă știi că un anumit subiect te face să te simți mereu rănit sau supărat, este acceptabil să îi spui celeilalte persoane că nu vrei să îl discuți, cu excepția cazului în care scopul este găsirea unei soluții.

Continuarea reluării problemelor de dragul argumentării nu este o comunicare eficientă. Pentru a vă îmbunătăți comunicarea, încercați mai întâi să vă exersați în situații de miză mică sau să vă imaginați cum ați dori să comunicați înainte ca o situație să aibă loc.

Imaginați-vă că rămâneți calm și colectat în timp ce discutați o problemă, în loc să reacționați defensiv.

Cum să încetezi să-i faci pe ceilalți apărători

Am vorbit mult despre ce trebuie să faceți dacă sunteți defensivi și despre cum să fiți mai puțin defensivi. Pe de altă parte, s-ar putea să doriți să știți cum să nu mai faceți alți oameni să reacționeze într-un mod defensiv.

Deși este adevărat că fiecare persoană este responsabilă de propriile sale sentimente și reacții, modul în care alegeți să comunicați poate, de asemenea, să stabilească modul în care reacționează.

Să aruncăm o privire la câteva modalități de a preveni un comportament defensiv la cei din jur.

Faceți cereri, nu criticați

În loc să începeți cu o critică, în schimb încercați să încadrați ceea ce doriți sub forma unei cereri. Faceți acest lucru exprimând ceva pozitiv de care aveți nevoie de la cealaltă persoană.

De exemplu, dacă doriți ca soțul / soția dvs. să vă ajute în casă, nu ați face afirmația „Nu faceți nimic pentru a face curățenie pe aici”. În schimb, ați face o cerere specifică: „Mă puteți ajuta, vă rog, scoțând gunoiul marți?” sau „Ai putea să mă ajuți aspirând covoarele sâmbătă?”

Într-un caz, sună de parcă vrei doar să te plângi. În celălalt caz, există un obiectiv clar în comunicarea dvs. și o modalitate ușoară de a se conforma celeilalte persoane. Dacă doriți să reduceți în continuare riscul ca cealaltă persoană să fie defensivă, adăugați ceva la finalul cererii dvs., cum ar fi „Ar fi un mare ajutor pentru mine” sau „Aș aprecia cu adevărat ajutorul”.

Nu mai încerca să controlezi cealaltă persoană

Dacă încercați să controlați cealaltă persoană, acest lucru va duce probabil la o reacție defensivă. Amintiți-vă că sunteți responsabil pentru propriul comportament și propriile reacții; cealaltă persoană nu are nevoie să se comporte într-un anumit mod pentru a te face să te simți mai bine.

Acest lucru poate fi deosebit de problematic dacă simți că ai „ajuta” pe cealaltă persoană și nu poți înțelege de ce ar fi defensivă.

Cu excepția cazului în care comportamentul lor vă afectează în mod direct viața, este important să le permiteți celorlalți libertatea de a-și alege propria cale în viață.

Recunoașteți-vă propriile eșecuri

Dacă nu sunteți dispus să recunoașteți că s-ar putea să vă înșelați și acționați ca și cum ați fi superiori în comunicarea dvs., atunci acest lucru poate provoca o comunicare defensivă de la oamenii din jurul vostru.

Mai presus de orice, este important să fii conștient și să-ți recunoști propriile deficiențe. Acest lucru nu numai că te face să pari mai agreabil și mai umil, dar elimină apărarea celeilalte persoane care simte că sunt atacate pentru propriile lor probleme.

Recunoașterea faptului că toată lumea are probleme este cea mai sigură cale spre o mai bună comunicare.

Evită să fii judecător

În loc să fiți judecători, descrieți în schimb ce doriți să discutați într-un mod neutru.

De exemplu, dacă vecinul dvs. cântă muzică tare, cereți ca muzica să fie respinsă în loc să oferiți o judecată despre ceea ce face vecinul. Comunicarea directă va fi întotdeauna primită mai bine decât atitudinea judecătorească.

Exprimă îngrijorare și empatie

A arăta empatie și îngrijorare față de cineva care răspunde într-o manieră defensivă este mai bine decât să fii tu însuți defensiv. După cum ați aflat, a fi defensiv este rezultatul sentimentului de rușine, rănit, vinovat, atacat etc.

Dacă o persoană se simte în acest fel, este posibil ca răspunsul cu alte critici să se încheie doar cu pierderi sau ceartă. În schimb, arată empatie și grijă pentru situația pe care o trăiește cealaltă persoană. Există un motiv pentru care o numesc „dezarmând” pe cineva cu farmecul tău.

Fii un rezolvator de probleme

În loc să abordați situațiile într-o atitudine combativă, priviți-vă pe dvs. și pe cealaltă persoană ca pe o abordare investigativă. Luați în considerare și cântăriți toate punctele de vedere și încercați să rezolvați împreună problema.

Dacă sunteți concentrat pe rezolvarea unei probleme, mai degrabă decât să vă certați sau să atacați cealaltă persoană, acest lucru vă va ajuta să dezactivați orice tensiune și să vă concentrați asupra soluțiilor.

Cum să răspunzi unei persoane apărătoare

Ce ar trebui să faci dacă, în ciuda celor mai bune comportamente, cealaltă persoană răspunde într-un mod defensiv? Mai jos sunt câteva sfaturi despre cum să faceți față și să dezactivați această situație atunci când vă confruntați cu o persoană defensivă.

• Ignorați capacitatea defensivă a celuilalt și concentrați-vă asupra rezolvării problemelor și a unei bune comunicări, chiar dacă se simte greu.
• Rămâneți calm chiar dacă aveți chef să deveniți defensivi în schimb (deoarece acest lucru nu va rezolva nimic)
• Găsiți ceva asupra căruia puteți fi de acord înainte de a încerca să rezolvați problema, astfel încât să începeți pe un teren comun.

Depășirea comportamentului defensiv pe termen lung

Dacă te lupți să fii defensiv în interacțiunile cu alte persoane, este important să iei în considerare emoțiile care stau la baza reacțiilor tale. Este posibil să nu recunoașteți că sunteți, de fapt, răniți, supărați, triști, rușinați sau să vă simțiți micșorați atunci când reacționați defensiv.

Primul pas pentru a vă opri reacțiile defensive este să conștientizați când se întâmplă și ce sentimente aveți în acest moment. O modalitate bună de a fi mai conștienți de reacțiile dvs. este să jurnalizați despre acestea sau să păstrați un jurnal scris.

Pe măsură ce deveniți mai conștienți de tiparele dvs., va fi mai ușor să recunoașteți când este posibil să aveți un obstacol și să planificați în avans modul în care veți reacționa.

În cele din urmă, dacă descoperiți că alți oameni din jurul vostru reacționează într-o manieră defensivă, s-ar putea ca comportamentul dvs. să declanșeze aceste reacții defensive. În acest caz, este important să recunoaștem beneficiul abordării situațiilor ca probleme de rezolvat, mai degrabă decât ca argumente care trebuie abordate.

Abilitatea de a oferi empatie și respect celor din jur va face, de asemenea, un drum lung pentru a evita capcana defensivității reciproce.

Un cuvânt de la Verywell

Apărarea este un comportament învățat, ceea ce înseamnă că poate fi și neînvățat. Dacă, în ciuda celor mai bune eforturi, aveți în continuare probleme cu oprirea comportamentului defensiv, acest lucru ar putea însemna că veți beneficia de ajutor profesional.

Nu ezitați să vorbiți cu un terapeut, consilier sau alt profesionist în sănătate mintală. Acest lucru ar putea însemna diferența pentru dvs. în ceea ce privește îmbunătățirea abilităților de comunicare și gestionarea reacțiilor defensive.

Nu ești singurul care simte așa, iar reacțiile tale sunt perfect normale. Cu toate acestea, dacă acestea nu sunt în concordanță cu persoana pe care vrei să fii sau cu comportamentul pe care vrei să îl afișezi, atunci nu este nimic în neregulă să lucrezi la schimbarea modului în care reacționezi. Tu și toată lumea din jurul tău vei beneficia de această acțiune.