Când te confrunți cu ceva dificil din viața ta, nu este neobișnuit ca altcineva să spună „ar putea fi mai rău”. S-ar putea să te regăsești chiar gândindu-te: „Ei bine, cel puțin eu nu o am la fel de rău ca persoana respectivă”. Compararea propriei dureri și a altor emoții cu alții este obișnuită, dar asta nu înseamnă că este întotdeauna utilă.
Comparațiile sunt adesea naturale și, în unele cazuri, pot fi chiar utile. Ele pot servi ca o modalitate de a ne evalua progresul sau de a determina ce ar putea fi adecvat într-o anumită situație.
În alte cazuri, comparațiile pot înăbuși creșterea, pot preveni autocompasiunea și chiar pot face mai dificilă empatizarea cu alte persoane.
Unele moduri în care compararea sentimentelor ar putea fi dăunătoare sunt enumerate mai jos.
Oamenii experimentează lucrurile diferit
Fiecare individ are resurse și experiențe diferite care joacă un rol în modul în care sunt afectați de diferite emoții. Așa cum nu toți oamenii simt bucuria în același mod, nu toată lumea simte durerea în același mod. Nu există o ierarhie a emoției care să spună că sentimentele unei persoane sunt mai bune sau mai rele, mai puternice sau mai slabe decât ale altcuiva.
De exemplu, dacă treceți printr-o pierdere dureroasă din punct de vedere emoțional, s-ar putea să fiți tentați să comparați ceea ce simțiți cu altcineva care a trecut prin ceva care pare obiectiv mai rău.
Este important să ne amintim că răul este rănit. Compararea durerii tale cu altcineva care pare să sufere mai mult nu face decât să reducă la minim ceea ce simți.
Comparația duce adesea la minimizare
Obiectivul comparării emoțiilor dvs. este adesea de a reduce la minimum ceea ce simțiți sau ceea ce simt ele. Câteva exemple includ:
- S-ar putea să credeți că nu aveți dreptul să vă supărați pentru ceva, deoarece altcineva trece prin ceva mai rău.
- S-ar putea să simți că nu ai dreptul să te simți singur pentru că ai mai mulți prieteni și familie decât o altă persoană.
Dar experiențele altcuiva nu le neagă pe ale tale. În astfel de cazuri, compararea sentimentelor este un mod de a minimiza propriile experiențe.
Este ceva ce ați putea face pentru a evita să simțiți o emoție negativă. Mai degrabă decât să ne confruntăm cu el, este mai ușor să îl respingem ca fiind „nu atât de rău pe cât ar putea fi”.
Este o formă de pozitivitate toxică, în care oamenii simt că trebuie să ascundă sau să respingă orice sentimente negative pentru a se concentra pe un fals sentiment de optimism.
Vă împiedică să vă confruntați sentimentele
Chiar dacă situația altcuiva este obiectiv „mai rea” decât a ta, nu înseamnă că nu trăiești emoții foarte reale, foarte valabile. Ai voie să te simți supărat când cineva te doare sau dezamăgit când ceva nu funcționează așa cum ți-ai dorit.
Da, și alți oameni au propria lor durere și dezamăgiri cu care să se confrunte, dar acele experiențe nu diminuează sau nu vă eclipsează.
Sentimentele negative pot crește stresul atunci când nu sunt tratate corect, dar chiar și emoțiile dificile pot fi surse importante de informații. Ei îți pot spune că trebuie să se schimbe ceva și te pot motiva să faci schimbări pozitive în viața ta.
Toată lumea merită ajutor
Comparațiile îi determină adesea pe oameni să creadă că pot rezolva singuri problemele. Mai degrabă decât să solicite ajutor și sprijin, oamenii sunt adesea lăsați să simtă că problemele lor nu sunt suficient de grave pentru a justifica atenția.
O persoană care se confruntă cu simptome de depresie, de exemplu, s-ar putea să nu caute ajutor deoarece crede că nu are niciun „motiv” să se simtă deprimat, mai ales atunci când își compară viața și experiențele cu alte persoane care par să o aibă. mai rea. Aceasta înseamnă că nu vor căuta ajutorul de care au nevoie, indiferent dacă este vorba de terapie, medicamente sau asistență.
În astfel de cazuri, comparațiile pot duce la evitarea problemelor dvs., mai degrabă decât la găsirea unor modalități de a le rezolva. Chiar dacă simțiți că problemele dvs. „nu sunt atât de rele”, totuși meritați sprijin și ajutor.
Cum să răspunzi în schimb
Data viitoare când ești tentat să-ți compari sentimentele cu ale altcuiva, fă un pas înapoi. Va fi de ajutor? Sau îl folosești ca o modalitate de a-ți respinge emoțiile? În loc să comparați:
- Permiteți-vă să stați cu emoțiile fără judecată.
- Dă-ți voie să simți ceea ce simți și amintește-ți că emoțiile tale sunt valabile.
- Sprijiniți-vă pe ceilalți, dar nu simțiți nevoia de a vă reduce la minimum luptele sau de a vă compara problemele cu ale lor.
- Evitați să judecați emoțiile altor persoane. În schimb, concentrați-vă pe valorizarea faptului că sunt dispuși să vă împărtășească ceea ce simt.
- Ascultă ce spun oamenii. Recunoașteți ce simt. Spunerea simplă că puteți vedea cât de greu trebuie să fie și că sunteți acolo pentru a asculta poate fi un mod crucial de a oferi validare și sprijin.
Amintiți-vă că, atunci când cineva se află într-un loc vulnerabil, nu este momentul să faceți judecăți sau comparații. Și asta se aplică și propriilor emoții.
A face față acestor emoții, chiar și atunci când sunt dificile, este ceea ce le permite oamenilor șansa de a învăța, de a crește și de a se vindeca din experiențele lor.
Uneori împărtășirea emoțiilor vă poate ajuta. Cercetările sugerează, de asemenea, că doar a vorbi despre ceea ce simțiți poate ajuta la reducerea intensității acelor emoții.
Când comparația poate fi utilă
Realitatea este că un anumit grad de comparație este inevitabil. Oamenii sunt pur și simplu conectați pentru a observa ce experimentează ceilalți oameni și apoi să ia în considerare cum se compară cu propria lor situație. Și, în unele cazuri, poate avea efect efect pozitiv, inclusiv:
- Comparațiile te pot ajuta să simți recunoștință pentru propria ta viață.
- Vă poate ajuta să luați în considerare opțiuni și să vă gândiți la ceea ce doriți.
- Poate duce la învățarea observațională, în cazul în care dobândești cunoștințe, fără a fi nevoie să treci prin experiența ta.
- Vă poate ajuta să vedeți ce trebuie să faceți pentru a realiza ceea ce doriți în viață.
- Vă poate ajuta să simțiți mai multă compasiune pentru ceilalți, ceea ce vă poate ajuta să vă oferiți voluntari pentru a ajuta.
Cu toate acestea, este important să ne amintim că minimizarea durerii nu face parte din recunoștință. Poți fi recunoscător pentru lucrurile bune din viața ta și încă te poți simți dezamăgit, trist sau supărat.
Un cuvânt de la Verywell
Data viitoare când te vei gândi „ar putea fi mai rău”, gândește-te la ceea ce realizează aceste tipuri de gânduri. Dacă este o modalitate de a-ți minimiza sau nega sentimentele, concentrează-te asupra emoțiilor tale fără să te judeci sau să-ți faci rușine că simți astfel de lucruri.
Și înainte de a spune altcuiva că cel puțin nu o au la fel de rău ca altcineva, întrerupeți-vă și amintiți-vă că astfel de afirmații sunt rareori utile. În schimb, concentrați-vă pe a fi un ascultător de susținere.
