Orlov a fost destul de amabil să răspundă la întrebări care au impact asupra vieții propriilor cititori ai Verywell.com atunci când unul sau ambii parteneri într-o relație sau căsătorie au ADHD.
Melissa Orlov este autorul Efectul ADHD asupra căsătoriei: înțelegeți și reconstruiți-vă relația în șase etape. De asemenea, ea scrie coloana „Relațiile tale” pentru revista ADDitude, conduce popularul blog la ADHDmarriage.com și este un autor care contribuie la carte Căsătorit cu Distraction cu Ned Hallowell, MD, și Sue Hallowell, LICSW.
Î: Care sunt unele dintre modalitățile prin care simptomele ADHD pot perturba o relație?
A: Simptomele ADHD adaugă modele consistente și previzibile căsătoriilor în care unul sau ambii parteneri au ADHD. Atâta timp cât ADHD rămâne netratat sau subtratat, aceste modele pot lăsa ambii parteneri nefericiți, singuri și simțiți copleșiți de relația lor. Se pot lupta frecvent sau, alternativ, se pot desprinde unul de celălalt pentru a se proteja de răni. Un răspuns obișnuit pentru partenerul non-ADHD este să devină excesiv de controlant și copleșitor („singura modalitate de a face ceva aici”) în timp ce partenerul ADHD devine din ce în ce mai puțin angajat („care vrea să fie cu cineva care este supărat în mod constant ? ")
Dacă relația dvs. este afectată de ADHD, este posibil să vedeți oricare dintre următoarele modele:
- Copleșeală cronică și / sau furie
- Distribuția sarcinilor casnice este extrem de inegală
- Unul dintre soți joacă rolul de a fi întotdeauna responsabil (un rol „părinte”), în timp ce celălalt este consecvent inconsecvent sau iresponsabil (un rol „copil”)
- Curtea ta a fost uimitoare și nu te-ai putea sătura unul de celălalt, acum un partener pur și simplu nu este deloc atent
- Te certi tot timpul, chiar și despre lucruri stupide
- Un partener nu pare să-și amintească bine acordurile sau este acordat
- Un partener are mari probleme în urmărirea lucrurilor care au fost convenite
- Relația sexuală sa stricat
Rezultatul nefericit este că ratele de divorț și disfuncție conjugală pentru cuplurile afectate de ADHD sunt aproape duble față de cele ale cuplurilor care nu sunt afectate de ADHD. Vestea bună este că înțelegerea rolului pe care îl joacă ADHD într-o relație vă poate transforma căsnicia.
Î: Cum este să fii soț ADHD în criză conjugală?
A: Există un spectru de simptome ADHD. Unii oameni nu au probleme cu ADHD într-unul sau mai multe tărâmuri ale vieții lor, cum ar fi la locul de muncă, dar au dificultăți în alții, cum ar fi relațiile. Cei cu cele mai severe simptome constată că ADHD interferează cu aproape orice.
Printre altele, o persoană cu ADHD care se află într-o căsnicie cu probleme poate simți:
- În mod secret sau vădit copleșit, deoarece menținerea vieții cotidiene sub control atunci când aveți ADHD necesită mult mai multă muncă decât își dau seama alții
- Subordonat unui soț care „conduce lucrurile”, mai ales dacă dinamica părintelui / copilului este în loc
- Nedorit sau nedorit, deoarece el sau ea continuă să audă mesajul că ar trebui să „se schimbe” sau să facă mai bine
- Mi-e frică să nu reușesc din nou. Pe măsură ce o relație se agravează, inconsistența tipică ADHD contribuie la anxietate cu privire la ceea ce se poate întâmpla Următorul când omul eșuează
- Diferit. Oamenii cu ADHD înțeleg că lumea nu funcționează pentru ei în același mod ca și pentru ceilalți. Mintea lor este adesea „curioasă”, „zgomotoasă” sau „aglomerată”, așa că ei văd experiența lumii într-un mod în care alții de multe ori nu se leagă bine. Un tânăr și-a descris creierul ADHD ca „având Biblioteca Congresului în cap fără catalog de carduri”.
Î: Cum rămâne cu partenerul non-ADHD? Ce este util pentru partenerul ADHD să înțeleagă despre experiențele partenerului său care nu este ADHD?
A: Ca și în cazul soțului ADHD, experiența non-ADHD se întinde de-a lungul unui spectru de la ușor problematic la imposibil de gestionat. La capătul mai blând al spectrului este un soț care se simte surprins și nemulțumit că soțul ei cu ADHD nu îi acordă prea multă atenție. La sfârșitul imposibil de gestionat se află partenerul care se simte complet suprasolicitat de responsabilitățile pe care și le-a asumat, deoarece crede că soțul ei nu le poate îndeplini. Îi displace pe ea și pe soțul ei și este supărată cronic și frustrată de situația ei dificilă.
Experiența partenerului non-ADHD este, în general, o progresie de la fericit la confuz la furioasă la fără speranță. El sau ea ar putea simți:
- Singură, pentru că soțul ei este prea distras pentru a fi atent
- Supărat și blocat emoțional - furia din cauza incapacității partenerului ADHD netratat de a-și schimba interacțiunile sau de a urmări responsabilitățile poate pătrunde în multe interacțiuni. Într-un efort de a controla acest lucru, un partener non-ADHD îl poate „împacheta în interior”.
- Stresat - prea multe responsabilități, insuficiență de ajutor și prea multă furie pot face relația toxică pentru un partener care nu este ADHD
- Epuizat, fără speranță și trist - poate fi o adevărată luptă care trăiește cu o persoană care nu își administrează ADHD. După un timp, natura repetitivă a modului în care simptomele ADHD neadministrate apar în relație duce la senzația de parcă nimic nu se va schimba vreodată.
Î: În cartea dvs., vorbiți despre ciclul distructiv simptom-răspuns-răspuns. Puteți explica ce este aceasta, modalitățile prin care poate fi dăunătoare într-o relație și cum să rupeți acest model negativ?
A: Tendința este de a da vina pe simptomele ADHD pentru toate problemele din căsătorie, dar acest lucru nu este cazul. Ambii parteneri joacă roluri importante în suferința lor conjugală.
Simptomele ADHD creează stresuri neașteptate, adesea insidioase asupra căsătoriei, precum și multe neînțelegeri. Distrugerea provine din modelul complet, deși unul care include simptomele, răspunsul la simptome și apoi răspunsul la răspuns.
Un exemplu clasic este în jurul simptomului distragerii atenției, unul dintre cele mai răspândite și importante simptome ale ADHD. Un partener ADHD distras de multe ori pur și simplu nu plătește orice atenție la soțul său. Dacă soțul nu știe despre ADHD, atunci probabil că va interpreta lipsa de atenție ca „nu-i mai pasă de mine”. Ea devine din ce în ce mai resentimentată de lipsa lui de atenție și începe să fie scurtă și supărată pe el. El aude furia, dar nu-și cunoaște originile, așa că este rănit și supărat de furia ei … și se îndreaptă într-un ciclu descendent, întăritor.
Pe de altă parte, dacă cuplul știe despre ADHD, un soț ignorat poate spune „ați fost distras în ultima vreme și mă simt singur. Putem ieși la o întâlnire și să petrecem un timp special împreună?” Puteți vedea cât de înțeleasă pe deplin situația și de a răspunde într-un mod care recunoaște prezența simptomului ADHD, face o mare diferență. Dar nu mă înțelegeți greșit - simptomul este la începutul ciclului, așa că simptomele trebuie gestionate sau rezolvate dacă un cuplu cu probleme trebuie să-și îmbunătățească relația pe termen lung.
Î: Explicați și cuplurilor că nu este vorba de a încerca mai mult, ci de a „încerca diferit”. Ce inseamna asta?
A: Vă puteți lua cunoștințele despre ADHD și puteți alege tactici care vă vor ajuta să reușiți. Eu numesc aceste tactici „sensibile la ADHD”. De exemplu, doar încercând mai mult să-ți amintești să faci o corvoadă în viitor, probabil că nu va funcționa, deoarece simptomul „distragerea atenției” va interveni și corvoarea poate fi bine uitată. Pe de altă parte, setarea unei alarme pe telefonul dvs. mobil care să vă amintească de corvoadă în momentul în care trebuie să se termine probabil va funcționa foarte bine. Soțul ADHD poate fi distras între timp, dar alarma îi readuce corvoada în minte la momentul potrivit.
Î: Pentru cuplurile care încă se luptă cu „Efectul ADHD” în relația lor, dar care înțeleg mai multe despre tiparele care apar, care sunt câteva puncte cheie pe care trebuie să le cunoască pentru a merge mai departe, repara și reconstrui căsătorie?
A:
- Acesta este un efort de două persoane. Amândoi trebuie să vă asumați responsabilitatea pentru propriile probleme și schimbări pentru a reuși. În schimb, nu puteți fi responsabil pentru modificările partenerului dvs., inclusiv dacă încercați sau nu medicamente pentru ADHD.
- Aflați tot ce puteți despre cât de diferit sunteți și care este experiența partenerului dvs. Vă va oferi empatie mai mare, răbdare și chiar motivație.
- Optimizați tratamentul ADHD. Medicamente singure nu o fac. Scriu despre cele trei picioare ale tratamentului pentru un partener ADHD într-o relație în cartea mea și, deși este prea mult de acoperit aici, sugerez cuplurilor să se gândească la o abordare multiplă a tratamentului.
- Gândește-te mai degrabă la îmbunătățirea relației tale decât la salvarea căsătoriei tale. Acest lucru vă va ține concentrat pe ceea ce este cu adevărat important - modul în care vă relaționați unul cu celălalt - mai degrabă decât pe logistica relației voastre. Logistica (cine face ce) este locul în care se concentrează majoritatea căsătoriilor cu probleme.
- În cele din urmă, căsătoria este despre bucurie. Pe măsură ce parcurgeți cei șase pași pentru a vă reconstrui relația pe care o descriu în cartea mea, nu uitați să găsiți ceva de sărbătorit sau de râs cât mai des posibil. Lăsați-vă deoparte timp pentru a crea bucurie, nu doar pentru a repara lucrurile. Amândoi aveți nevoie de ușurare de la efortul necesar pentru a schimba obiceiurile construite de ani de zile.