Întâlnești pe cineva nou și te întâlnești fericit pentru o vreme. Conexiunea este excelentă, există chimie, iar sexul este distractiv. Începeți să petreceți tot mai mult timp împreună și începeți să vă gândiți să deveniți un cuplu.
Dar apoi, nu mai răspundeți la textele lor imediat. Anulați datele. Evitați să vorbiți despre a duce lucrurile la nivelul următor. Partenerul tău exprimă frustrare, dezamăgire sau chiar furie cu privire la comportamentul tău. Nu după mult timp, partenerul rupe relația.
Sună ca ceva care ți se întâmplă? Dacă da, s-ar putea să vă autosabotați relațiile.
Cauze
Motivele specifice pentru care cineva poate autosabota relațiile sunt specifice contextului. Fiecare persoană a avut un trecut diferit: părinții, copilăria, adolescența și primele relații serioase au toate un efect asupra modului în care acționăm chiar acum.
Unul dintre principalele motive pentru care oamenii își sabotează relațiile este frica de intimitate. Oamenii se tem de intimitate atunci când se tem de apropierea emoțională sau fizică de alte persoane.
Toata lumea vrea și are nevoie intimitate. Dar, la persoanele cu anumite experiențe, intimitatea poate fi legată de experiențe negative mai degrabă decât pozitive, ducând la un comportament de tip „push-and-pull” care culminează cu o rupere sau evitare a relației.
Trauma copilăriei
Frica de intimitate provine de obicei din relațiile părintești dificile sau abuzive și din traumele copilăriei (fizice, sexuale sau emoționale). Credința profundă și încorporată în persoanele care se tem de intimitate este: „Oamenii de care sunt aproape nu pot avea încredere”.
Deoarece relațiile de încredere timpurii cu părinții sau îngrijitorii au fost întrerupte de abuzuri, persoanele care se tem de intimitate cred că persoanele care le iubesc îi vor face inevitabil rău. În calitate de copii, nu s-au putut extrage din aceste relații; cu toate acestea, ca adulți, ei au puterea de a-i termina sau de a-i părăsi, chiar și atunci când nu sunt în mod inerent abuzivi.
Temerile
Această frică apare în două tipuri: frica de abandon și frica de înghițire. În prima, oamenii sunt îngrijorați că cei pe care îi iubesc îi vor părăsi atunci când vor fi cei mai vulnerabili.
În al doilea rând, oamenii sunt îngrijorați că își vor pierde identitatea sau capacitatea de a lua decizii pentru ei înșiși. Aceste două temeri există adesea împreună, ducând la un comportament „push-and-pull” atât de tipic celor cu temeri profunde de intimitate.
Semne
Există multe semne că ați putea avea tendința de a vă autosabota chiar și cele mai bune relații. Iată câteva dintre cele mai frecvente.
În căutarea unei ieșiri
Evitați orice lucru care duce la un angajament mai mare: întâlnirea cu părinții, mutarea împreună etc. Vă întrebați întotdeauna „Dacă nu merge bine, cum mă pot extrage cu ușurință din această relație?”
Deoarece angajamentul îți reduce capacitatea de a părăsi o relație fără consecințe financiare sau emoționale, ai tendința să o eviți.
S-ar putea să începeți să vă retrageți din relație sau să începeți să deveniți distanți. În unele cazuri, ați putea începe să evitați să petreceți timp cu cealaltă persoană.
Iluminarea cu gaz
Iluminarea cu gaz este o formă de abuz emoțional al cărui scop este de a nega realitatea sau experiențele celeilalte persoane. De exemplu, dacă partenerul tău spune: „Sunt foarte supărat că ne-ai anulat data”, răspunzi cu ceva de genul: „Nu ești foarte supărat. E vina ta că am anulat-o și încerci doar să mă învinovățești pentru că aceasta."
Iluminarea cu gaz este un semn că nu crezi cu adevărat că sentimentele partenerului tău sunt valide sau reale (chiar dacă sunt).
Întâlniri în serie
Prietenii tăi te întreabă adesea de ce te despart de potențialii parteneri atât de des sau te plângi de faptul că niciodată nu te „așezi” cu nimeni. Vă despărțiți de parteneri pentru cea mai mică problemă, doar pentru a începe să vă întâlniți imediat cu o altă persoană și să repetați ciclul. Nu vrei să fii văzut ca un „jucător”, dar parcă nu poți găsi pe cineva cu care să te angajezi.
Gelozie
Îți faci griji întotdeauna că partenerul tău ar putea vedea pe altcineva în spatele tău. Solicitați control asupra fiecărui aspect al vieții lor și aveți nevoie de un contact permanent. Când petrec timp cu alți oameni fără tine, te neliniștiști, trimiți mesaje în mod constant, experimentezi gelozie și ceri dovezi că sunt credincioși. Se despart de tine pentru că te găsesc controlând.
Critică
Căutați în permanență perfecțiunea într-un partener, chiar dacă știți că perfecțiunea este imposibilă. Găsiți vina în fiecare lucru pe care îl fac, de la felul în care gătesc până la hainele pe care le poartă. Ești imposibil de mulțumit, iar partenerul tău în cele din urmă renunță la încercări și se desparte de tine.
Evitare
Îți petreci mult timp încercând să te convingi că relația este perfectă, chiar și atunci când nu este. Când partenerul dvs. dorește să abordeze o problemă, evitați subiectul sau pur și simplu spuneți: „Nu cred că avem o problemă; va dispărea”. Partenerul tău este resentimentat de incapacitatea ta de a face față problemelor împreună și pleacă.
Resentimente
A ține râvnă împotriva partenerului tău înseamnă că furia ta nu dispare niciodată. Este nevoie de multă energie pentru a rămâne nebun. Indiferent de ce altceva face partenerul tău, vei reveni întotdeauna la acele ranchiuni. Este un mod de a te proteja împingând pe cealaltă persoană. Atâta timp cât ești nebun, nimeni nu se poate apropia cu adevărat de tine.
Promiscuitate
În timp ce, în unele cazuri, relațiile sexuale cu alte persoane sunt în regulă atunci când ambele persoane sunt de acord cu non-monogamia, în general, trecerea de la o aventură la alta poate fi un semn de autosabotaj. Faceți unul dintre cele mai dureroase lucruri pe care le puteți face unui partener romantic în speranța că acesta va afla și vă va părăsi.
Stimă de sine scazută
Vorbești întotdeauna despre tine în moduri auto-depreciate: „Nu sunt la fel de deștept ca tine”. - Sunt doar un idiot, de ce ești cu mine? „Ești doar cu mine pentru că îți este milă de mine” etc.
Acesta este un semn al stimei de sine scăzute, iar majorității oamenilor nu le place să li se spună că iubesc pe cineva care nu are valoare. Când, în ciuda reasigurării lor constante că sunteți o persoană bună, continuați să vă dărâmați, ei pot renunța și se pot despărți.
Acestea sunt doar câteva exemple despre modul în care oamenii cu frică de intimitate ar putea să-și saboteze relațiile. Rețineți că multe dintre ele sunt abuzive: comportamente precum iluminarea cu gaz, paranoia și controlul pot dăuna celeilalte persoane. Persoanele cu aceste tipare au adesea traume din copilărie și nu știu cum să acționeze altfel.
De ce este o problemă
Chiar și atunci când recunoașteți semne de autosabotaj în relațiile voastre, este posibil să nu simțiți inițial dorința de a opri aceste comportamente problematice. Astfel de modele vă permit să ieșiți din relații atunci când doriți - și tocmai asta este problema. Doriți să ieșiți pentru a evita intimitatea de care vă temeți pe termen scurt, dar astfel de acțiuni pot crea dificultăți care vă pot bântui pe termen lung.
De ce contează că doriți să vă încheiați continuu relațiile, chiar și atunci când lucrurile merg bine? Unele dintre posibilele consecințe pe termen lung includ:
- Lipsa relațiilor intime. Pe măsură ce trece timpul, s-ar putea să vă treziți dorul unei relații strânse, sigure, pe termen lung. Comportamentele de auto-sabotare fac ca orice fel de angajament să fie greu de găsit și întreținut.
- Singurătate. Lipsa unor relații strânse poate lăsa oamenii să se simtă izolați. S-ar putea să vă simțiți dor de conexiuni pe care vă simțiți incapabile să le forțați sau să le păstrați.
- Lipsa copiilor și a familiei. Deși nu toată lumea dorește să aibă copii, unele persoane își pot dori să aibă un partener cu care să aibă o familie.
- Eroare la tolerarea apropierii. Încetarea repetată a relațiilor dvs. înainte de a putea construi o intimitate adevărată poate face și mai dificilă apropierea de viitorii parteneri. Chiar dacă te apropii de o persoană, s-ar putea să te regăsești în mod constant în timp ce ții părți din tine de teama de a te atașa prea mult și de a te arde.
În schimbare
Pentru a pune capăt autosabotajului, trebuie mai întâi să te uiți bine la tine și la tiparele tale de comportament. Dacă nu ești dispus să fii sincer cu tine însuți și să faci față tuturor modurilor în care ai abuzat sau ai rănit alte persoane din cauza fricii tale de intimitate, ești sortit să o repeți.
Terapia este primul pas pe care mulți îl fac pentru a pune capăt tiparelor de autosabotare. Un profesionist vă poate ajuta să vă identificați comportamentele, să explorați rădăcina problemelor dvs. și să găsiți modalități noi și mai sănătoase de a vă comporta.
În general, câteva lucruri sunt importante de descoperit atunci când se termină autosabotajul.
Lucrați la stilul dvs. de atașament
Teoria atașamentului este un cadru care explică tiparele de comportament cu alții intimi. Tipul ideal de atașament este „sigur”: atunci când oamenii simt că pot avea încredere în alții și rămân un individ distinct, chiar și în relații strânse.
Cu toate acestea, experiențele din copilărie pot duce la stiluri de atașament anxioase, evitante sau dezordonate. Acestea sunt cele care cauzează probleme la adulți care încearcă să dezvolte relații puternice și familii.
Vestea bună: puteți lucra cu un terapeut la dezvoltarea unui stil mai sigur, înfruntându-vă temerile și eliminând convingerile false despre relații.
Asume responsabilitatea
Pentru a depăși autosabotajul în relații, trebuie să îți poți recunoaște rolul în deteriorarea relațiilor tale. Nicio relație nu este perfectă, dar veți fi mereu dezamăgiți dacă continuați să vă pregătiți pentru tine și partenerul tău pentru eșec. Abordarea acestor probleme înseamnă că trebuie să fiți dispus să fiți vulnerabili și să vă recunoașteți propriile probleme cu abandon și respingere.
Aflați declanșatoarele dvs.
Teama de intimitate și autosabotaj poate rămâne latentă până când un declanșator îi trezește. Ar putea fi cuvinte, acțiuni sau chiar locuri. Știind ce vă declanșează temerile, vă va ajuta fie să le evitați, fie să lucrați la ele, astfel încât să nu vă mai declanșeze.
Sa mergem
Una dintre principalele probleme ale autosabotării este că ne comportăm în prezent ca și cum situația actuală ar fi aceeași cu cea din trecut. Poate fi relații din copilărie sau din trecut cu adulții. Învățând să spui „Asta a fost atunci, acum este”, te poate ajuta să iei decizii bazate pe prezent, mai degrabă decât să reacționezi orbește pe baza a ceea ce ți s-a întâmplat în trecut.
Deschide
Unul dintre semnele distinctive ale autosabotajului și fricii de intimitate este incapacitatea de a vorbi despre sentimentele și problemele tale. Evitați să vorbiți despre aceste lucruri pentru că a vorbi înseamnă să simțiți și doriți să evitați să simțiți aceste lucruri cu orice preț.
Exprimarea emoțiilor, a fricilor și a nevoilor tale nu numai că te va ajuta să identifici problemele, ci îi vei ajuta și pe ceilalți să te înțeleagă mai bine.
Un cuvânt de la Verywell
Motivele pentru care oamenii se autosabotează sunt de înțeles, deci este important să vă tratați cu bunătate. Amintiți-vă că este în regulă să primiți ajutor. Căutarea terapiei sau pur și simplu o ureche amabilă și prietenoasă este primul pas către eliberarea de comportamentele de auto-sabotare în relații.
De asemenea, este important să lucrați cu partenerul dvs. A fi vulnerabil și a-l permite pe cealaltă persoană să înțeleagă această latură a ta nu este ușor, dar a-i permite să pătrundă poate ajuta la ruperea acelor modele înrădăcinate de autosabotaj.
Sfaturi pentru a vă ajuta să ieșiți mai atent