Dacă sunteți ca majoritatea oamenilor, probabil că ați auzit vechea zicală: „tăcerea este de aur”. Dar când vine vorba de căsătorie, este chiar așa? Majoritatea psihologilor indică faptul că depinde de situație.
Când tăcerea sau, mai degrabă, refuzul de a purta o conversație, este folosită ca tactică de control pentru a exercita puterea într-o relație, atunci devine „tratamentul tăcut”, care este toxic, nesănătos și abuziv. Dar, dacă a fi tăcut înseamnă pur și simplu să-ți iei timp pentru a gândi lucrurile și apoi să abordezi problema din nou mai târziu, nu este deloc același lucru.
Tăcere vs. Tratament tăcut
Există momente în relații când tăcerea este acceptabilă și chiar productivă. De exemplu, un cuplu, sau chiar un singur partener, poate lua un timeout atent dintr-o ceartă aprinsă pentru a se răcori sau a-și aduna gândurile. Ceea ce distinge această tăcere de tratamentul tăcut este că timpul de expirare este atent și există o presupunere sau un acord că vor revizita subiectul mai târziu.
Există, de asemenea, cazuri în care o victimă a abuzului tace ca o modalitate de a păstra în siguranță și de a împiedica escaladarea unei situații deja abuzive. În aceste situații, victima știe că a spune ceva - chiar dacă partenerul lor o cere - va escalada situația și va duce la mai multe abuzuri.
Atunci când un partener se implică în apeluri de nume sau în alte forme de abuz verbal, persoana de la capăt nu are obligația de a interacționa cu acea persoană. De fapt, este complet rezonabil și sănătos să ridici o graniță sau să te îndepărtezi de o situație abuzivă.
A rămâne tăcut în timpul unei situații abuzive nu este un exemplu de tratament tăcut. Ar putea fi foarte bine autoconservare.
Cheia, deci, este să știi cum să faci diferența între tratamentul tăcut - o tactică folosită de oameni abuzivi și de control - și alte forme de tăcere într-un parteneriat.
Identificarea tratamentului tăcut
În general, tratamentul silențios este o tactică de manipulare care poate lăsa probleme importante într-o relație nerezolvată. De asemenea, poate lăsa partenerul în primire simțindu-se lipsit de valoare, ne iubit, rănit, confuz, frustrat, supărat și lipsit de importanță.
Atunci când unul sau ambii parteneri se răsfrâng, se blochează sau refuză să vorbească, aceștia exercită un tip crud de putere în relația care nu numai că își închide partenerul, dar comunică, de asemenea, că nu le pasă suficient pentru a încerca să comunice sau să colaboreze.
Oamenii folosesc tratamentul silențios pentru a controla situația sau conversația. De asemenea, îl folosesc ca un instrument pentru a evita asumarea responsabilității sau pentru a admite acțiuni greșite.
De exemplu, dacă vă supărați că partenerul dvs. vine acasă târziu în majoritatea nopților, puteți începe o conversație în care vă exprimați sentimentele și să încercați să determinați de ce partenerul dvs. întârzie în mod obișnuit.
Un partener care nu dorește să-și asume responsabilitatea pentru rănirea ta sau pur și simplu nu dorește să-și recunoască sau să-și schimbe comportamentul, poate răspunde spunând „Nu vorbesc despre asta” sau poate pur și simplu să nu spună nimic deloc și să te ignor cu totul.
Acest refuz de a vorbi este diferit de a solicita amânarea conversației și preluarea ei mai târziu, ceea ce indică faptul că problema va fi discutată într-un moment mai convenabil pentru ambii parteneri și care poate fi o alegere sănătoasă.
Tratamentul tăcut este un refuz total de a discuta vreodată problema - acum sau mai târziu.
Cu alte cuvinte, tăcerea lor deviază conversația și comunică faptul că problema este interzisă. Când se întâmplă acest lucru, persoana aflată la capătul tratamentului tăcut trebuie să continue să se lupte numai cu durerea și dezamăgirea. Nu există nicio oportunitate de a rezolva problema, de a face compromisuri sau de a înțelege poziția partenerului lor.
În consecință, sunt adesea lăsați să se simtă răniți, ne iubiți, nemulțumiți și confuzi. Mai mult, această problemă nu va dispărea pur și simplu pentru că un partener refuză să o discute. Va continua să se descurce și să mănânce relația. În cele din urmă, aceste probleme infestante pot deveni prea mari și pot duce chiar la divorț.
Când tăcerea este abuzivă
Dacă v-ați găsit vreodată într-o situație în care cineva vă oferă tratamentul silențios, poate fi un pic deranjant. Aceștia pot refuza să vă vorbească sau chiar să vă recunoască prezența.
Uneori, a rămâne tăcut poate fi un lucru pozitiv, mai ales dacă îi împiedică pe oameni să spună lucruri pe care le-ar putea regreta ulterior. Alteori, tăcerea este o reacție nesănătoasă la ceva supărător, dar, cu timpul, tăcerea dispare și cuplul este capabil să rezolve un fel de rezoluție.
Uneori, însă, tăcerea evoluează în tratamentul tăcut și devine un model de comportament distructiv. Când se întâmplă acest lucru, devine o tactică de control abuzivă din punct de vedere emoțional.
Persoanele care folosesc tratamentul silențios ca o modalitate de a câștiga putere sau de a exercita controlul într-o relație vor:
- Folosiți tratamentul silențios pentru a vă pune în locul vostru
- Oferă-ți umărul rece zile sau săptămâni la rând
- Refuză să vorbești, să contactezi vizual, să răspunzi la apeluri sau să răspunzi la mesaje text
- Luați-vă înapoi pe tratamentul tăcut atunci când lucrurile nu merg pe calea lor
- Folosiți-l ca o modalitate de a evita asumarea responsabilității pentru un comportament rău
- Pedepsiți-vă cu tratamentul silențios când îi supărați
- Vă cer să vă cereți scuze sau să renunțați la cereri doar pentru a vă vorbi
- Refuză să te recunoască până când te plictisești și pledezi
- Folosiți tăcerea ca mod pasiv-agresiv de a vă controla comportamentul (de exemplu, vă dați cerințelor sau evitați anumite comportamente pentru a evita tratamentul silențios)
- Taceți-vă atunci când încercați să vă afirmați refuzând să vorbiți
- Comunicați disprețul sau disprețul pentru a menține tăcerea
- Recurgeți la furie și ostilitate pentru a vă închide
- Folosiți-l ca mijloc principal de gestionare a conflictelor
Când persoana care folosește tratamentul silențios îi îndepărtează abilitatea de a comunica și de a colabora reciproc, persoana care primește de multe ori va depune eforturi mari pentru a restabili aspectul verbal al relației. Acest lucru permite persoanei tăcute să se simtă justificată, puternică și controlată, în timp ce persoana care primește se simte confuză și poate chiar se teme să piardă relația.
Mai mult, persoana tăcută a răsturnat cu succes situația. Conversația se referă acum la calmarea lor și nu la problema la îndemână. Adevărata problemă se pierde adesea în lupta de a recâștiga echilibrul și comunicarea în relație, în timp ce problemele rămân nerezolvate. Și când acest tipar de comportament se întâmplă în mod regulat, acesta este atât toxic, cât și abuziv.
Cercetare
Cercetătorii au descoperit că tratamentul silențios este folosit atât de bărbați, cât și de femei pentru a pune capăt comportamentelor sau cuvintelor unui partener, mai degrabă decât pentru a le provoca. În relațiile abuzive, tratamentul silențios este folosit pentru a manipula cealaltă persoană și pentru a stabili puterea asupra lor.
Tăcerea este folosită ca armă pentru a întrerupe conversațiile semnificative, a opri fluxul de informații și, în cele din urmă, a răni cealaltă persoană.
De fapt, cercetările arată că ignorarea sau excluderea cuiva activează aceeași zonă a creierului care este activată de durerea fizică.
Între timp, în relațiile non-abuzive, tratamentul silențios este adesea denumit interacțiuni cerere-retragere. În aceste situații, un partener solicită în timp ce celălalt partener se retrage sau devine tăcut. Deși aceste interacțiuni pot părea similare tratamentului tăcut, motivele sunt diferite.
În interacțiunile cerere-retragere, partenerul solicitant se simte exclus și că nevoile lor emoționale nu sunt satisfăcute în timp ce partenerul care retrage devine tăcut din cauza sentimentelor rănite și a neputinței sau a incapacității de a vorbi despre ele.
Deși nu sunt considerate abuzive, ambele abordări - solicitantul și retragerea - pot deteriora relația.
În plus, cercetările arată că cuplurile angajate în modele de retragere a cererii sunt mai nemulțumite de relația lor. De asemenea, experimentează mai puțină intimitate și o comunicare mai slabă. Mai mult, există mai multă anxietate și agresivitate într-o relație atunci când acest tipar de comportament este prezent.
Cum să răspundeți
Dacă relația dvs. experimentează interacțiuni cerere-retragere, trebuie să conștientizați ce se întâmplă cu adevărat. În majoritatea cazurilor, partenerul exigent se simte abandonat, iar partenerul tăcut se teme - tăcerea lor este un mod de a se proteja de mai multă durere.
Pentru a rezolva problema, ambii parteneri trebuie să își asume responsabilitatea pentru comportamentul lor și să încerce să empatizeze cu partenerul lor.
La fel, amândoi trebuie să încercați să găsiți modalități mai eficiente de a face față sentimentelor și situațiilor dificile. Folosirea afirmațiilor „eu” mai degrabă decât a spune „tu” este de obicei mai eficientă și mai puțin amenințătoare. Începutul unei propoziții cu „tu” pune aproape imediat oamenii în defensivă.
Consilierea cuplurilor ar putea fi benefică dacă aveți probleme în a rupe acest tipar de comunicare în relația voastră. Cu ajutorul unei persoane neutre, puteți învăța ambele modalități mai eficiente de comunicare și gestionare a conflictelor.
Cum să știți dacă aveți nevoie de consiliere în căsătorieDacă tratamentul silențios face parte dintr-o problemă mai mare de abuz emoțional, atunci este important ca persoana victimizată să recunoască ceea ce are loc și să primească ajutor.
Evitați să inventați modalități prin care partenerul dvs. să vorbească cu dvs. sau să vă recunoască. Dacă poți face acest lucru în siguranță, îndepărtează-te atunci când partenerul tău îți oferă un tratament silențios și fă ceva ce îți place.
Dacă partenerul dvs. nu dorește să se schimbe, este important să vă faceți siguranța emoțională și fizică o prioritate. Abuzul emoțional este dăunător și ar putea ajunge la violență fizică - mai ales atunci când partenerul abuziv simte că își pierde controlul. Un terapeut cu experiență vă poate ajuta să navigați în siguranță în situație și să luați decizia potrivită pentru dvs.
Un cuvânt de la Verywell
Dacă vă aflați la capătul tratamentului tăcut într-o relație abuzivă, nu vă învinuiți. Tăcerea partenerului tău nu este vina ta - indiferent de ce ți se spune. Dacă partenerul dvs. nu dorește să se schimbe, poate doriți să luați în considerare opțiunile dvs., inclusiv întreruperea relației la un moment dat.
Dacă aveți nevoie de ajutor, contactați linia telefonică națională pentru violența domestică la 1-800-799-7233 pentru îndrumare și sprijin. De asemenea, oferă o opțiune de chat online disponibilă 24 de ore pe zi. Dacă dumneavoastră sau o persoană dragă vă aflați în pericol imediat, sunați la 911.