Când familiile se reunesc, sperăm la momente distractive caracterizate prin dragoste și legături, dar deseori constatăm că conflictele familiale apar și în aceste vremuri. De fapt, în majoritatea familiilor, există modele de interacțiune și roluri pe care oamenii le joacă în mod tradițional în cadrul acestor interacțiuni. Când copiii adulți se reunesc cu familia, se găsesc adesea alunecându-se înapoi în aceste tipare, ceva denumit în râs „revertigo”.
Aceste interacțiuni pot fi pozitive, dar atunci când sunt negative, pot aduce cantități mari de stres la o întrunire de familie.
Definirea a ceea ce puteți controla și a ceea ce nu puteți
Cât de des ați avut o experiență în care știați că urmați să vă vedeți familia și ați putea prezice din timp ce interacțiuni supărătoare sau frustrante ați putea avea cu anumiți membri ai familiei și lucrurile au mers exact așa cum ați fi sperat că nu vor face? Ți-ai dorit vreodată să ai o telecomandă pentru oameni, completată cu butoane de pauză, derulare înapoi și mutare? Deși nu puteți controla acțiunile altora, puteți controla răspunsul dvs. la acțiunile lor, care pot modifica întreaga dinamică și pot crea interacțiuni mai pozitive.
De fapt, dr. Kathleen Kelley Reardon, profesor USC Marshall School și autor al Reveniri la locul de muncă: utilizarea conversației pentru confruntarea principală, estimează că 75% din modul în care oamenii ne tratează este sub controlul nostru din această cauză. Ea susține adoptarea unei abordări diferite dacă doriți să experimentați rezultate noi, mai pozitive, cu aceste tipuri de conflicte în viitor.
„Comunicarea este ca șahul în care fiecare mișcare pe care o face o persoană influențează alegerile celeilalte”, spune Reardon. „O regulă bună este să nu spui ceea ce ai spune în mod normal ca răspuns la orice provocare. Dacă întâmpinați de obicei o provocare cu o provocare, încercați să puneți o întrebare în schimb. Dacă lăsați pe cineva să continue și asta duce la furie, conectați ceva ce trebuie să spuneți la subiectul său și apoi schimbați-l pe altul.
Dacă credeți că sunteți învinovățit pentru ceva, în loc să vă ridicați spatele, încercați să spuneți „Există ceva adevăr la asta” sau „Nu m-am gândit la asta în felul acesta, dar văd rostul dvs.” Cu alte cuvinte, modificați ceea ce faceți în mod normal. Atunci nu te vei strecura în conflict. Mai presus de toate, nu fi previzibil. Când suntem previzibili, cei care vor să se certe pot să ne manevreze în a face exact acest lucru. "
Rolul tiparelor
Această soluție se bazează pe observația că multe dintre conflictele noastre cu oameni pe care îi cunoaștem bine se bazează pe modele repetate pe care le perpetuăm fără să vrem. S-ar putea să încercăm să fim proactivi în ceea ce privește răspunsul într-un mod care va rezolva conflictul de fiecare dată (deși să recunoaștem, mulți dintre noi suntem mai concentrați pe „câștigarea” argumentului decât pe dizolvarea sau rezolvarea conflictului și există adesea o diferență ). Acest răspuns ar putea servi de fapt pentru a menține lucrurile așa cum au făcut-o în trecut, ceea ce poate să nu fie ceea ce ne dorim.
„Toate familiile și majoritatea prietenilor aduc cu ei bagaje emoționale din trecut”, explică Reardon. "În Reveniri la locul de muncă descriem modul în care acest lucru duce la URPS (episoade repetitive nedorite) în conversație. Cei mai mulți dintre noi alunecăm în aceste modele disfuncționale și stresante, fără să observăm măcar pentru că am fost în ele de atâtea ori înainte.
„Unele dintre URPS comune implică probleme de rivalitate între frați, modele cu părinții care nu au dispărut niciodată, probleme politice chiar și în familiile în care toată lumea se identifică cu același partid politic și care are mai multă dreptate în legătură cu subiecte care nu sunt cu adevărat importante”.
Modificări simple pentru rezultate mai bune
Potrivit lui Reardon, cheia pentru a ieși din aceste situații URPS este de a recunoaște „punctele de alegere” într-o conversație sau punctele din discurs în care puteți modifica tonul și direcția pe care o ia schimbul, modificându-vă propriile răspunsuri. Ea oferă următorul scenariu ca exemplu:
Alan: E o idee stupidă.
Eleanor: Ce te face un geniu?
Alan: Nu sunt un geniu, dar știu când ceva este ridicol.
Eleanor: Ești ridicolă.
„După ce Alan a spus:„ Aceasta este o idee stupidă ”, Eleanor a fost la un punct de alegere, explică Reardon. „A reacționat așa cum ar face mulți oameni. Dar, ar fi putut modifica această conversație. ” Iată cum ar putea arăta acest lucru:
Alan: „E o idee stupidă”.
Eleanor: „La început, și eu credeam asta. Dar ascultă-mă. "
Sau Eleanor ar fi putut spune: „Ideile noi tind să pară stupide, dar veți vedea într-un minut de ce nu este aceasta”.
„În loc să reacționeze la Alan cu un atac, ea a ales să ocolească această opțiune”, subliniază Reardon. „În schimb, ea a permis ca el să aibă un punct, dar el va gândi diferit când va termina de vorbit.
„Aceasta răspunde mai degrabă decât reacționează”, spune ea. „Oferă celeilalte persoane șansa de a regândi dacă vrea să se certe. Este un fel de cadou care trebuie acceptat sau nu - punctul de alegere al celuilalt. Majoritatea oamenilor răspund la o astfel de generozitate în conversație cu generozitatea revenită ”.
Ce puteți face acum
Dacă anticipați conflictul data viitoare când vă întâlniți cu anumite persoane, poate doriți să vă gândiți la lucruri din timp și să identificați tiparele pe care le-ați experimentat anterior, să vă gândiți la potențiale puncte de alegere și să luați în considerare răspunsurile alternative pe care le puteți alege.
Încercați să veniți cu câteva tactici pentru fiecare scenariu și gândiți-vă la ceea ce s-ar simți potrivit pentru dvs.
În loc să vă lăsați prins de conflictul obișnuit și de sentimentele rănite, încercați să vă imaginați ce ton doriți să ia conversația și să vedeți dacă puteți conduce interacțiunea în acea direcție cu propriile răspunsuri în punctele esențiale de alegere.
Ați putea fi surprins de cât de repede se pot schimba lucrurile.
Învățarea unor abilități mai bune de soluționare a conflictelor, știind ce trebuie evitat într-un conflict și cum să vă răcoriți când vă supărați vă poate ajuta, de asemenea, enorm. Și atunci când orice altceva eșuează, abilitățile de ascultare extra-puternice au ajutat la descalificarea multor conflicte.