Când pierdem o persoană dragă, durerea pe care o experimentăm se poate simți insuportabilă. Înțeles, durerea este complicată și uneori ne întrebăm dacă durerea se va termina vreodată. Trecem printr-o varietate de experiențe emoționale, cum ar fi furia, confuzia și tristețea.
Cele 5 etape ale durerii
O teorie dezvoltată de psihiatrul Elisabeth Kübler-Ross sugerează că parcurgem cinci etape distincte de durere după pierderea cuiva drag: negarea, furia, negocierea, depresia și în cele din urmă acceptarea.
Negare
Prima etapă a acestei teorii, negarea ne ajută să minimizăm durerea copleșitoare a pierderii. Pe măsură ce procesăm realitatea pierderii noastre, încercăm, de asemenea, să supraviețuim durerii emoționale. Poate fi greu de crezut că am pierdut o persoană importantă în viața noastră, mai ales atunci când am vorbit cu această persoană săptămâna precedentă sau chiar ziua precedentă.
Realitatea noastră s-a schimbat complet în acest moment de pierdere. Ne poate lua mintea ceva timp să ne acomodăm cu această nouă realitate. Reflectăm asupra experiențelor pe care le-am împărtășit cu persoana pe care am pierdut-o și ne-am putea gândi cum să mergem mai departe în viață fără această persoană.
Aceasta este o mulțime de informații de explorat și o mulțime de imagini dureroase de procesat. Negarea încearcă să încetinească acest proces și să ne ducă la el, pas cu pas, mai degrabă decât să riscăm potențialul de a ne simți copleșiți de emoțiile noastre.
Negarea nu este doar o încercare de a pretinde că pierderea nu există. De asemenea, încercăm să absorbim și să înțelegem ce se întâmplă.
Furie
Este obișnuit să experimentezi furie după pierderea unei persoane dragi. Încercăm să ne adaptăm la o nouă realitate și probabil că ne confruntăm cu un disconfort emoțional extrem. Există atât de multe lucruri de procesat încât furia poate simți că ne permite o ieșire emoțională.
Rețineți că furia nu ne impune să fim foarte vulnerabili. Cu toate acestea, tinde să fie mai acceptabil din punct de vedere social decât să recunoaștem că suntem speriați. Furia ne permite să exprimăm emoția cu mai puțină teamă de judecată sau respingere.
Din păcate, furia tinde să fie primul lucru pe care îl simțim atunci când începem să eliberăm emoții legate de pierdere. Acest lucru vă poate lăsa să vă simțiți izolat în experiența dvs. și perceput ca inabordabil de către alții în momentele în care am putea beneficia de confort, conexiune și liniște.
Negocierea
Atunci când faci față pierderii, nu este neobișnuit să te simți atât de disperat încât ești dispus să faci aproape orice pentru a atenua sau minimiza durerea. Pierderea unei persoane dragi ne poate determina să luăm în considerare orice mod în care putem evita durerea actuală sau durerea pe care o anticipăm în urma pierderii. Există multe modalități prin care putem încerca să ne târguim.
Negocierea poate avea diverse promisiuni, inclusiv:
- „Doamne, dacă poți vindeca această persoană, îmi voi întoarce viața”.
- „Promit să fiu mai bună dacă vei lăsa această persoană să trăiască”.
- „Nu mă voi mai mânia niciodată dacă îl poți opri să moară sau să mă părăsească”.
Când începe negocierea, ne îndreptăm adesea solicitările către o putere mai mare sau ceva mai mare decât suntem, care ar putea influența un rezultat diferit. Există o conștientizare acută a umanității noastre în aceste momente în care ne dăm seama că nu putem face nimic pentru a influența schimbarea sau un rezultat final mai bun.
Acest sentiment de neputință ne poate determina să reacționăm la protest prin negocieri, ceea ce ne oferă un sentiment perceput de control asupra a ceva care se simte atât de scăpat de control. În timpul negocierilor, avem tendința de a ne concentra și asupra greșelilor sau regretelor noastre personale. S-ar putea să ne uităm înapoi la interacțiunile noastre cu persoana pe care o pierdem și să observăm de fiecare dată când ne-am simțit deconectați sau le-am putut provoca durere.
Este obișnuit să ne reamintim momentele în care este posibil să fi spus lucruri pe care nu le-am spus și să ne dorim să ne putem întoarce și să ne comportăm diferit. De asemenea, avem tendința de a face presupunerea drastică că, dacă lucrurile s-ar fi jucat diferit, nu am fi într-un loc atât de dureros din punct de vedere emoțional în viața noastră.
Depresie
În timpul experienței noastre de procesare a durerii, vine un moment în care imaginația noastră se calmează și începem încet să ne uităm la realitatea situației noastre actuale. Negocierea nu mai pare o opțiune și ne confruntăm cu ceea ce se întâmplă.
Începem să simțim mai abundent pierderea persoanei iubite. Pe măsură ce panica noastră începe să dispară, ceața emoțională începe să se elibereze și pierderea se simte mai prezentă și inevitabilă.
În acele momente, avem tendința de a trage înăuntru pe măsură ce tristețea crește. S-ar putea să ne găsim în retragere, să fim mai puțin sociabili și să ajungem mai puțin la ceilalți prin ceea ce trecem. Deși aceasta este o etapă foarte naturală a durerii, tratarea depresiei după pierderea unei persoane dragi poate fi extrem de izolatoare.
Dacă dumneavoastră sau o persoană dragă vă confruntați cu depresia, contactați linia telefonică națională de asistență pentru administrarea serviciilor de abuz de substanțe și sănătate mintală (SAMHSA) la 1-800-662-4357 pentru informații despre facilitățile de asistență și tratament din zona dvs. Pentru mai multe resurse de sănătate mintală, consultați baza noastră de date națională de asistență.
Acceptare
Când ajungem într-un loc de acceptare, nu este faptul că nu mai simțim durerea pierderii. Cu toate acestea, nu mai rezistăm realității situației noastre și nu ne străduim să o facem diferită.
Tristețea și regretul pot fi încă prezente în această fază, dar tactica de supraviețuire emoțională a negării, negocierii și furiei este mai puțin probabil să fie prezentă.
Tipuri de durere
Pe măsură ce luăm în considerare cele cinci etape ale durerii, este important să rețineți că oamenii se întristează diferit și că puteți trece sau nu prin fiecare dintre aceste etape sau le puteți experimenta în ordine. Liniile acestor etape sunt adesea neclare - ne putem deplasa de la o etapă la alta și, eventual, înapoi, înainte de a ne deplasa complet într-o nouă etapă.
În plus, nu există o perioadă specifică de timp sugerată pentru niciuna dintre aceste etape. Cineva poate experimenta etapele destul de repede, cum ar fi în câteva săptămâni, în care o altă persoană poate dura luni sau chiar ani pentru a se deplasa într-un loc de acceptare. Indiferent de timpul necesar pentru a trece prin aceste etape este perfect normal.
Durerea ta este unică pentru tine, relația ta cu persoana pe care ai pierdut-o este unică, iar procesarea emoțională se poate simți diferită de fiecare persoană. Este acceptabil să luați timpul de care aveți nevoie și să eliminați orice așteptare cu privire la modul în care ar trebui să efectuați în timp ce vă procesați durerea.
Cele mai bune 9 programe de terapie online Am încercat, testat și scris recenzii imparțiale ale celor mai bune programe de terapie online, inclusiv Talkspace, Betterhelp și Regain.Obțineți sfaturi de la Verywell Mind Podcast
Găzduit de redactor-șef și terapeut Amy Morin, LCSW, acest episod din The Verywell Mind Podcast ne arată cum puteți rămâne puternic mental în timp ce faceți față durerii.
Modele suplimentare
Deși cele cinci etape ale durerii dezvoltate de Elisabeth Kübler-Ross sunt considerate unul dintre cele mai ușor de recunoscut modele de durere și doliu, există și alte modele de durere care trebuie remarcate.
Fiecare model sau teorie funcționează pentru a explica tiparele modului în care durerea poate fi percepută și procesată. Cercetătorii privind durerea și dolul speră să folosească aceste modele pentru a oferi înțelegere celor care suferă din cauza pierderii unei persoane dragi, precum și pentru a oferi informații care îi pot ajuta pe cei din profesiile de vindecare să ofere îngrijire eficientă celor care au nevoie de îndrumare în cunoștință de cauză.
Teoria atașamentului și durerea
Legendarul psiholog John Bowlby și-a concentrat munca pe cercetarea atașamentului emoțional dintre părinte și copil. Din perspectiva sa, aceste experiențe timpurii de atașament cu oameni importanți din viața noastră, precum îngrijitorii, ne ajută să ne modelăm sentimentul de siguranță, securitate, și conexiuni.
Psihiatrul britanic Colin Murray Parkes a dezvoltat un model de durere bazat pe teoria atașamentului lui Bowlby, sugerând că există patru faze de doliu atunci când se confruntă cu pierderea unei persoane dragi:
- Șoc și amorțeală: Pierderea în această fază se simte imposibil de acceptat. Cel mai strâns legat de stadiul negării lui Kübler-Ross, suntem copleșiți când încercăm să ne descurcăm cu emoțiile noastre. Parkes sugerează că există și suferință fizică experimentată și în această fază, care poate duce la simptome somatice (fizice).
- Dor și căutare: Pe măsură ce procesăm pierderea în această fază, putem începe să căutăm confort pentru a umple golul pe care persoana iubită l-a lăsat. Putem încerca să facem acest lucru retrăind amintiri prin imagini și căutând semne de la persoana care să se simtă conectată la ele. În această fază, devenim foarte preocupați de persoana pe care am pierdut-o.
- Disperare și dezorganizare: S-ar putea să ne găsim interogați și să ne simțim furioși în această fază. Realizarea faptului că persoana iubită nu se întoarce se simte reală și putem avea dificultăți în înțelegerea sau găsirea speranței în viitorul nostru. S-ar putea să ne simțim puțin fără scop în această fază și să constatăm că ne retragem de la ceilalți în timp ce ne procesăm durerea.
- Reorganizare și recuperare: În această fază, ne simțim mai speranți că inimile și mințile noastre pot fi restaurate. La fel ca în etapa de acceptare a lui Kübler-Ross, tristețea sau dorul pentru persoana iubită nu dispar. Cu toate acestea, ne îndreptăm spre vindecare și reconectarea cu ceilalți pentru sprijin, găsind modalități mici de a restabili o anumită normalitate în viața noastră de zi cu zi.
Cum să ajute când alții se întristează
Poate fi atât de dificil să știi ce să spui sau să faci când cineva care a suferit pierderi. Facem tot posibilul pentru a oferi confort, dar uneori eforturile noastre se pot simți inadecvate și inutile.
Iată câteva sfaturi de reținut:
- Evitați salvarea sau repararea. Amintiți-vă, persoana care se întristează nu trebuie să fie reparată. În încercarea de a fi de ajutor, putem oferi comentarii înălțătoare, pline de speranță sau chiar umor, pentru a încerca să le ușurăm durerea. Deși intenția este bună, această abordare poate lăsa oamenii să simtă că durerea lor nu este văzută, auzită sau valabilă.
- Nu-l forța. S-ar putea să ne dorim atât de mult să ajutăm și ca persoana să se simtă mai bine, așa că credem că împingerea ei să vorbească și să-și proceseze emoțiile înainte de a fi cu adevărat gata o va ajuta mai repede. Acest lucru nu este neapărat adevărat și poate fi de fapt un obstacol în calea vindecării lor.
- Faceți-vă accesibil. Oferiți spațiu pentru ca oamenii să se întristeze. Aceasta îi permite persoanei să știe că suntem disponibili când este gata. Îi putem invita să discute cu noi, dar nu uitați să vă oferiți înțelegere și validare dacă nu sunt pregătiți încă. Amintește-le că ești acolo și nu ezita să vină la tine.
Un cuvânt de la Verywell
Este important să ne amintim că toată lumea face față pierderii în mod diferit. Deși s-ar putea să descoperi că experimentezi toate cele cinci etape ale durerii, poți descoperi, de asemenea, că este dificil să-ți clasifici sentimentele în oricare dintre etape. Ai răbdare cu tine însuți și cu sentimentele tale în a face față pierderii.
Alocați-vă timp pentru a vă procesa toate emoțiile și, atunci când sunteți gata să vorbiți despre experiențele dvs. cu cei dragi sau cu un profesionist din domeniul sănătății, faceți acest lucru. Dacă sprijiniți pe cineva care a pierdut pe cineva drag, amintiți-vă că nu trebuie să faceți nimic anume, dar lăsați-i spațiu să vorbească despre asta când sunt gata.
Luarea deciziilor de viață după ce ați suferit pierderi